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| Fa niente se non sorride, il Sole brilla alto nel cielo, lo stesso. |
Rompere le uova nel paniere è lo sport nazionale della sfiga, ma quando è troppo è troppo. Infierire su una ragazza che si sposerà il prossimo 12 Luglio, è una mascalzonata fuori parametro. Certo, le disgrazie vere sono altre, ma un vincita di tutto rispetto avrebbe avuto ben altro impatto sulla lista di nozze. Invece la nostra Francesca si ritrova con il classico pugno di mosche... Con venti centesimi non ti danno nemmeno una bustina di zucchero per mandare giù l'amarissimo caffè della debacle. Povera ragazza!
Dal profondo del mio cuore, gradirei non indugiare oltre, ma la deontologia del cronista mi prende per il bavero e mi tocca accettare supinamente...
La prima apertura pacco chiama in causa il Veneto, rappresentato da Avatar, il concorrente che più di ogni altro simboleggia il dramma dell'uomo post moderno. Beccatevi la cabeza pelata abbinata a una sottilissima crine di cavallo, per non parlare della camicia lucertolata a corredo. Già dall'esordio si avvertono i primi strali della tempesta che si prepara all'orizzonte. A farne le spese sono i desiderabilissimi 100000 Euro.
Francesca accusa il colpo, ma non demorde. Non è da lei patteggiare con le brutture tipiche dell'immusonimento ad oltranza. Il suo approccio alla vita è improntato alla leggiadra dolcezza di un fiorellino sbocciato nel tepore primaverile. Francesca è gioia di vivere allo stato puro. Francesca è perseguitata dalla malasorte stasera. La beffa delle beffe in agguato. E' il pacco indovino a fare da infausto catalizzatore. La previsione non viene centrata per un nonnulla, ma l'inghippo è un altro. Nel pacco di Sgranello Bastardello c'è un centesimo, mentre la ragazza di Reggio Calabria prevede 20 centesimi, guardacaso la vincita che macchierà indelebilmente la sua partita. Una disdetta, che un Dottore, in vena di smancerie, prova ad esorcizzare con il cambio pacco. Niente da fare, Francesca rifiuta con garbo spiegando di voler assecondare il volere del destino. Poi è la volta del concorrente del Trentino (poco) Alto Adige (molto). Il signore ama promuovere il folclore delle sua suggestiva terra di origine: jodel e Trachtenmode sono la sua passione, checkate il cappellino piumato per farvi un'idea. Il "galletto amburghese" è tristemente famoso per il vezzo di portare in grembo premi a dir poco estremi. O ti tira fuori la schifezza blu a caratteri cubitali o ti brucia soldoni con la discrezione di uno acquirente con le mani bucate. Buchi profondi quanto la Fossa delle Marianne. Domanda da 500000 Euro: indovinate in quale veste si propone l'ameno signore... Chimono tirolese a parte, si intende!
Dopo la solenne bastonata inferta alle latitudini sudtirolesi, la iella si rintana nel suo quartier generale in attesa del momento propizio. Durante questo periodo di tregua si assiste a un insperato diradamento della zona blu. I bonus accumulati ridanno un po' di colore a una Franceschina in debito d'ossigeno. Senza contare la generosa offerta patrocinata da un Dottore insolitamente buono: 15000 euro di bontà in olio d'oliva. Lo capiamo benissimo il nostro insuperabile doc... Come fai a non scioglierti di fronte a quella creatura splendente nel cielo primaverile? In compenso, lei è tutta d'un pezzo. Granitica. Per la seconda volta declina una proposta legittima del Dottore. Se solo, la nostra ragazza solare avesse potuto sbirciare nella sfera di cristallo, forse la partita avrebbe preso la piega desiderata. Purtroppo non è il caso. E' una piaga. Il destino avverso sta già affilando le armi in vista dello scontro finale. Quel commovente quadretto ritagliato nel bel mezzo della tempesta serve solo a scandire la pausa pranzo della zella. Poi l'amatissimo sposo e il suo preziosissimo album fotografico svaniscono nei cavalloni del mare agitato. L'atterrita signora molisana (vedere i capelli per credere) sacrifica i 250000 Euro per volere di Scilla e Cariddi. Le acque tumultuose dello Stretto di Messina mettono la parola fine al sogno milionario coltivato sulla sponda del continente. Non paga di cotanto scempio, il gorgo della iattura risucchia i 75000 trovati nell'Isola del tesoro pugliese. Poi è la volta dei 50000, falcidiati per mano di Daniele, il concorrente piemontese devoto al culto della cravatta invereconda. A dare il colpo di grazia a Franceschina è una vecchia conoscenza del Teatro Tiburtina. Quasi cinquanta puntate sul gobbo e non sentirle! Scostumato! Non si dice l'età delle signore. Beh, la mia esuberante Elisa Belli non viene minimamente scalfita dalle mie indelicatezze. Anzi... Per l'occasione, torna sotto i riflettori, con l'ennesima variante della sua acconciatura......Pettinatissima come non l'avevamo mai vista.......Noooooooo! Roba da compilare all'istante la divina lista dei reclami! Eccone uno stralcio...Che fine ha fatto l'intrigante schiaffo birichino che le copriva la fronte? Ma cosa più pregnante ai fini della puntata, perchè ha scialato tutti i 15000 Euro dal coiffeur? E adesso chi risarcirà la tenera Franceschina della sfiga patita stasera?
Niente e nessuno. Purtroppamente, direi!
Rimangono solo tre nefandezze scolpite nella latta blu. Il pentolino è la preda più ambita dalla povera Francesca. Con i raffreddori stagionali che la tormentano da mattino a sera quel pezzo di tolla è l'ideale per fare i suffumigi. Purtroppo la zella ha l'ardire di sposare la causa di quel raffreddore proditorio. La puntata finisce come l'avevamo tratteggiata a inizio articolo. Per la calabresella è disponibile solo una monetina da investire nell'insulsa pratica del dolce far niente.
Il sipario è già calato sul proscenio, ma un pensierino devo proprio esprimerlo. In sfregio alla malasorte, intendo riabilitare un adagio che mi ha sempre fatto venire l'orticaria... Sfortunato al gioco, fortunato in amore. Ebbene sì, non è mai stato così bello ravvedersi. Per Francesca Campolo questo e altro.
Auguroni di buon matrimonio!
Sapete, ci sono cose che non si possono comprare... Per tutto il resto c'è Mast...Beh, diciamo che l'umorismo non è mai stato il mio forte.
Spetteguleees....
"Ruben va a fare una capatina all'ortofrutticolo calabrese. La bella commessa, Francesca, gli fa trovare sulla bilancia un Kg di Salvia, proveniente da quel pacco blu appena scartato sul bancone... "
"E' l'ora di regolare i conti con il pacco blu (i 20 cent) una volta per tutte. Ruben ritorna a far visita al banco di frutta e verdura. No, la bella calabresella, Francesca, ha già servito il nostro eroe, e poi per dirla in tutta franchezza, non sono nemmeno sicuro che faccia questo lavoro (glielo ho appioppiato per giustificare il Kg di salvia). Il vero ortolano in carne e broccoli, è il simpatico Rocco della Lombardia."
Tratto da: Ruben Chatrian, alias il fratello gemello di Rocco
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