Cosa si cela dietro la patina charmante della bella calabresella Ramona?
Ramona Cesario ha 22 anni. Lavora come impiegata presso un gestore di telefonia mobile. Fin da piccola coltiva una grande passione per gli animali. In particolare per i cagnolini. Dal profondo del suo cuore, desidererebbe aprire un canile per ospitare i cuccioli trovatelli. Nobile progetto niente da ridire. Però, finche rimane confinato nella vetta celestiale degli ideali c'è poco da fare. Allora portiamolo sulla terra, anzi, in mare...
Cara Ramona, cosa ne diresti, di fare un tuffo nell'oceano di Zio Paperone?
Beh, dalla spiaggia di Tropea, l'interessata fa sapere che le basterebbe molto meno. Per essere più precisi, una bella nuotatina nel deposito del Dottore.
Ok, carissima, fai pure... Vedi solo di evitare quella pinna che ti punta minacciosa nei paraggi.
Lei, però, dello squalone bianco, se ne fa un baffo arricciato. A vederla, si capisce che non ha bisogno di consigli o raccomandazioni andanti. La nostra fanciulla sprizza ottimismo da tutti i pori. E' il fluido magico delle sue ventidue primavere a testimoniarlo con purezza cristallina.
La grande avventura di Ramona è appena iniziata.
A seguirla con indicibile affetto è la famiglia quasi al gran completo, alias la mamma e i fratelloni. Tra le mura della cerchia esterna si segnala la presenza del suo ragazzo, aitante giovane prestato alle forze di pubblica sicurezza. Accidenti, Non me ne sovviene il nome!... (Carlo ndr Ramona)...Tutto quello che posso dire è che il nostro agente vanta un'impressionante somiglianza con un Dottore di nuova generazione.
Dottore? Dottore Chi?
Non certo il Dottore Pasquale Romano o come Novarasichiama, tranquilli!
Il signore in questione è un bel tenebroso di scuola britannica. Si parla di Cristopher Eccleston. Se non lo conoscete scovate una cabina telefonica spuntata dal nulla, e fatevi una cultura...
Ed ora basta ciarlare. And the carnage begin! (La carneficina del Dottò dei pacchi, ovvio!)
La prima apripacchista interpellata da Ramona è l'estatica Lara abruzzese. Il suo visino angelico non ci porta in Paradiso come potrebbe favoleggiare qualsiasi anima defunta fresca di PACCO. E' il nostro accompagnatore nel viaggio di espiazione al Purgatorio.
25000 euro!
Vabbè, lasciamo pure che i venticinquekappa zavorrino qualche superbo in loco. A noi tutto questo non ci tange. Abbiamo ben altri grilli per la testa. Il Paradiso NON può attendere! Prima o poi, la incontreremo stà benedetta Beatrice. O chi per essa.
L'obiettivo è presto raggiunto.
Fine della Cantica. Per i profani, Turno Successivo: Ramona raggiunge la dolcissima meta, incorniciata nei floridi aranceti di Sicilia. Il/la concorrente di quella terra incontaminata apre un pacco recante l'estatica visione di un centesimo. E' un concerto di Evviva, amplificato dalla tromba garibaldina in sottofondo. L'accompagnamento è ad opera del putto alato coi baffi, conosciuto dal popolo di Affari Tuoi come Dino. Si unisce ai cori di tripudio anche Bianchina, la cagnolina di Ramona, lasciata libera di scorrazzare negli spazi parati a festa del Tiburtina. Solo per qualche istante, naturalmente! Sapete, madre natura sa essere imprevedibile in taluni momenti... Allora, caro Max, se non vuoi impugnare la paletta, corri e prendi la cagnetta!
Si riparte. L'atmosfera è quella seriosa che precede ogni chiamata pacco. Eppure qualche particella di gioia deve ancora impregnare lo studio. Ramona l'ha fiutata, manco fosse la Bianchina. Quel bel sorriso a larga bocca è la cartina di tornasole di un felice presagio. E te credo! Grazie al pacco scelto, la nostra eroina taglia il cordone ombelicale che la lega alla zona blu. Lo fa con un bel paio di TRONCHESI. Con tanti saluti e ringraziamenti al ferramenta della Liguria!
La prossima trasferta avviene nel diametralmente opposto Veneto. A suggellarla non è una delle tante vestigia di questa incantevole regione. Eh, sì, niente Piazza dei Signori scaligera e niente Loggetta del Longhena vicentina, tanto per scimmiottare la proloco. Solo una spoglia radura adibita a cimitero come si evince dal sinistro rieccheggiare della campana a morto. Al centro della locazione troneggia un'enigmatica Y. Cosa celerà l'incognita? L'imperativo è scavare nel substrato, solo così potremo sciogliere l'arcano. Tranquilli, nessuno vuole calarsi nei profani panni del tombarolo. E' che questo posto trasuda vita da tutti i pori. Volete una prova? Prendo una vanga e vi faccio sapere. Ecco... Quei due dischi metallici, rinvenuti sotto il terriccio sono due monetine dal valore complessivo di Euro 1,50.
E' in questi casi come questi che la gioia del concorrente sale col turbo ascensore al settimo cielo. E' in casi come questi che il concorrente deve mettere in preventivo il pagamento di un interesse salato. Non ci sono santi che tengano. Prima o poi tutti i pacchi devono essere aperti. E qualche ricco premio dovrà pur rispondere all'appello...
- Se proprio devo sfoltire la colonnina del montepremi di destra, allora iniziamo dalla zona rosa" - chiosa il concorrente in vena di sciorinare perle di saggezza.
- Istanza più che legittima, cara Ramona, ma inapplicabile nel tuo caso. Lo strozzino ha fatto una buona semina e adesso bussa alla tua porta per mietere l'auspicato raccolto.
Come si fa a non cadere in deliquio quando il pedaggio esatto (voce del verbo 'esigere', tempo participio passato) ammonta alla statosferica cifrona di 250000 euro? Bella domanda, si fa una richiesta al pronto soccorso...
"Datemi i sali. Datemi il pacco X della Basilicata".
Richiesta accolta. L'olezzo sprigionato dalla suddetta scatola sortisce gli effetti desiderati. Ramona riprende i sensi. L'abituale colorito mediterraneo ritorna ad affrescare il velluto della sua giovane pelle.
E' un piacere vederla in forma smagliante. Rinfrancata da una meravigliosa certezza. Due euro e cinquanta centesimi non solcheranno più gli incubi tempestosi del suo sonno pacchista.
E' tempo di tirare le primissime somme. E' giunto il momento che ogni concorrente che si rispetti paventa come la peste bubbonica.
Ogni sera Il bubbone si insinua come un tarlo roditore attraverso il groviglio delle linea telefonica. E' la prospettiva di quel succulento pezzo di formaggio seduto sul mitico sgabello. E' la molla che gli fa dettare i tempi della sua insaziabile voracità. Giunto a destinazione, il predatore sventola il suo biglietto da visita sotto il naso della casearia entità, nella fattispecie, il... Cooncooorrrrente!
Il trillo del diavolo è annuncio di attacco imminente.
Alla preda di turno la gravosa scelta, che passa dal solito bivio. O fa scattare la trappola in tempo, e allora c'è la goduriosa chance di invertire i ruoli, indossando i panni cazzutissimi di Predator.
Oppure... Beh, vi lascio immaginare...
Che dite? Qualcosa tipo fare il cacio sul maccherone, nelle fauci del rattone?
Oggi tocca a Ramona affrontare quel popò di pantegana. Ma non temete. L'istinto di sopravvivenza è ben radicato nella calabresella. Per prima cosa viene evitata l'imboscata del cambio pacco. Meglio affrontare uno scontro in campo aperto. Il dottore dispiega con piglio wargamistico le truppe sullo scacchiere.
La stratega dalla parte opposta si chiede:
- Possono 33000 Euro a cavallo sfondare la mia poderosa linea difensiva?
Risposta perentoria.
- Prego, Dottore, faccia pure... I suoi attacchi non mi fanno ne caldo ne freddo. Rifiuto l'offerta e vado avanti!
Affari Tuoi è un Tour Operator a premi. Ci scarrozza su e giù per lo Stivale. Ci dà l'occasione di imparare qualcosa lontano dagli odiati banchi di scuola. Lo scibile del patrimonio italico è a portata della nostra affamatissima brama di conoscenza.
A proposito di fame, sento... MMMMMM, che profumino! Pancia mia fatti capanna!
A tavola!
Ebbene sì, stasera al Tiburtina detta legge la pratica culinaria.
Se Ramona è bella come la mamma l'ha fatta non lo si deve soltanto a un estrosissimo lavoro di cesello somatico. Tanto ha potuto una ricca alimentazione a base di "maccaruni i casa".
Guardatela, la nostra calabresella. E' bella come il Sole.
Come è risaputo, il Sole spande il tepore della curiosità ad ogni latitudine. Come dire: non posso sempre mangiare mezzogiorno e sera i fusiddi. Allora, perchè non assaporare la quintessenza della cucina altrui? Checchè ne sparli la sua invidiabile linea, Ramona è golosissima di Tortellini. A Bologna li fanno veramente buoni. Se poi si considera che non costano neanche tanto...
50 centesimi all'etto?!
Beh, cari Pantagruel, forse non mi cullerei troppo sul dondolo dell'illusione. Che a Bologna pratichino prezzi così competitivi non ci giurerei... Diciamo solo che tutte le occasioni sono buone per compiacere una bella ragazza!
Buon appetito, Ramona!
E un consiglio: Fatti un bel bicchierone di bicarbonato! Le tue papille gustative grideranno vendetta ma il tuo apparato digerente ti ringrazierà. E con esso la tua mente. Tienilo presente. E' in condizione di leggerezza suprema che la fanciulla sapiens dà il meglio di se. Nella prossima occasione ne avrai bisogno.
Si vola in Piemonte, terra della Bagna Cauda e del famoso Tartufo d'alba...
Oh bella, l'atterraggio in queste lande non dovrebbe essere tanto agevole. Altro che librarsi in cielo, leggiadre come un fiocco di neve di grazia rosa! Qui si rischia di mimare un'incudine sfuggita a un maldestro fabbro celeste.
Pancia mia fatti capanna bis!
L'ex Ducato di Savoia è l'Empireo dei ghiottoni impenitenti. C'è il rischio mica tanto velato di diventare la Donna Cannone. E quello di pagare le odiate royalties a Francesco De Gregori.
Non sia mai detto!
Dopo la scorpacciata bolognese, Ramona ha fatto voto di castità alimentare. Nella sua agenda la parola 'ristorante' non ha più ragione di esistere, rimpiazzata dall'ossessione plasmata a caratteri cubitali...
Light... Light... Light... ... E ancora... Light!
Si parlava di leggerezza, avrete dedotto. Stasera, Torino è lieta di presentarvi il numero di illusionismo più famoso al mondo: la levitazione di David Copperfield!
C' è il pubblico delle grandi occasioni in teatro.Ma guarda un po'! La nostra apprendista stregone in gonnella è riuscita nell'improba impresa di trovare un posto in prima fila. Anche lei può dire con malcelato orgoglio, "io c'ero". E fa bene, visto il successo della manifestazione...
- Non è cosa di tutti i giorni vedere il celeberrimo mago in azione, vero Ramona?
L'interessata abbozza una risposta che si perde nel frastuono dell'ovazione generale. Per fortuna, l'addestramento impartitoci su Krypton ha dato i suoi frutti. Quello che i nostri SUPER LOBI AURICOLARI ci restituiscono suona più o meno così:
"GRAZIE PICCOLO, GRANDE MAGHETTO!".
Dopo aver fatto tappa alla corte del Re Copperfield pedemontano, la carovana calabrese visita latitudini a lei più familiari. Ahimè, parenti, serpenti! Il ritorno in Magna Grecia, leggi Puglia, non avviene sotto buoni auspici. Il pennello del destino dipinge a fosche tinte il ritratto della nostra Ramona.
Capitò gia ad altri in passato. Toccò ai dinosauri, quando il cielo si tinse di rosso un giorno di 65 milioni di anni fa. Stessa sorte riguardò l'Impero Romano d'Occidente nel 476 D.C. Per non parlare della quasi totalità della razza umana, durante la proiezione de "L'Esercito delle Dodici Scimmie".
L'elenco potrebbe annoverare altri illustri ospiti, ma ci asteniamo dal citazionismo per ovvi motivi. Il più evidente dei quali è che la nostra Ramona gode di ottima salute. E ci mancherebbe pure che non fosse così!
Sentitela, la nostra fanciulla:
- Disgraziati, iettatori, fetenti - E chi ne ha, più ne (ri)metta.
- Capiamo il suo astio nei nostri confronti, signorina, non la biasimiamo. Riconosciamo di aver esagerato. Forse abbiamo dato un acceleratina di troppo sul pedale del catastrofismo. Facciamo ammenda delle nostre colpe. Non era nostra intenzione arrecarle alcuna sventura, ci creda. Era semplicemente nostro dovere informarla, metafora alla mano, circa gli sviluppi di una piccola tragedia occorsa sul palco del Tiburtina.
La dipartita dei 500000 Euro.
La sferza dell'uragano piega ma non spezza l'indomito combattente.
"I 500000 Euro? Di certo non sono una ragazza che ama piangere sul latte versato. Sono molto riconoscente nei confronti dei miei genitori. Per l'affetto che mi hanno dato a profusione e i principi inculcatimi fin da piccola. Grazie agli anticorpi forniti da una sana educazione, so come funzionano le cose in questa valle di lacrime. Ricevere per diritto dovuto non mi si addice. Se voglio ottenere qualcosa devo rimboccarmi le maniche e versare tanto olio di gomito. Ce ne vorrà a palate per realizzare il sogno che mi accompagna sin dalla tenera età. Dare un tetto ai miei prediletti cagnolini randagi. Istituzionalmente parlando, costruire loro un canile. Per questo onorevole motivo sto calcando il proscenio di AT. Per questo onorevole motivo le darò filo da torcere, caro Dottore... Fino all'ultimo respiro! C'è tanto della capatosta calabrese nella mia combattiva persona... L'avverto!"
Firmato, Ramona Cesario
Di lettere come queste il Signor 'D' di Affari Tuoi ne riceve a bizzeffe. E francamente, più che fare spallucce non può fare. Il Dottore non è tipo che si impressioni per questo genere di cose. Lui sa come sistemare questi smargiassoni che osano lanciargli il guanto di sfida. Noi lo conosciamo, il Dottore. Potremmo stupirvi con miriadi di effetti speciali che gli competono. Potremmo cantarne le gesta eroiche sperticandoci in elogi che neanche un papiro enciclopedico. Potremmo farlo... Ma ve lo risparmieremo. Ci limitiamo a segnalarvi l'ultima delle sue trovate a livello tattico. Il cambio pacco.
Poco male. In quanto a risolutezza, Ramona non è seconda a nessuno. Di rispedire lo sgarbo al mittente non se lo fa dire due volte... "Ringrazio il Dottore, ma rifiuto l'offerte e vado avanti!".
La prossima sortita ramoniana avviene in Molise, terra di sapori, colori e tradizioni. Nonchè di Ivana Spagna e del sempreverdeginnasta Logiurato. Quale meraviglia sarà racchiusa nello scrigno molisano? Il pacco si schiude lentamente al mondo che frigge sulla graticola della suspence...
TRENTAMILA EURO!
PREGO SI RAMMARICHI, MA SENZA FARSI VENIRE UN'ULCERA GASTRICA, MI RACCOMANDO.
Non c'è bisogno di tirare su il morale alla nostra Ramona. Lei si è già ricomposta. Adesso sorride e dispensa dei rassicuranti "Va bene, va bene" ai fans giunti al seguito. La platea si stringe attorno alla sua beniamina incitandola a a più riprese.
Vediamo cosa succede in Umbria. La rappresentante di questa suggestiva regione è Emilia, bellissima fotomodella in incognito per sfuggire all'incombente minaccia dei paparazzi.
Domanda da cento milioni di dollari: come eludere le opprimenti mire dell'obiettivo fotografico indiscreto?
Semplicissimo, basta mettere nel ripostiglio maquillage, lustrini e paillettes e presentarsi piccina bruttina sotto le mentite spoglie di postina. Beh, semplicissimo come bere un bicchiere d'acqua. Acqua distillata.
Non vale neppure la pena di scomodare il commissario Frizzi per smascherare la Miss. Chi volete che le creda, vedendola svettare dall'alto di quella splendida silhouette che la immortala nel rutilante mondo delle passerelle? Mah, speriamo solo si cali nell'improbabilissima parte di portalettere recapitando al nostra Ramona un pacchetto contenente tanta, tanta fortuna...
Vero, Emilia?
Verissimo, a giudicare da quel talismano splendente dalle sue labbra perfettamente disegnate.
Purtroppo non dipende esclusivamente da questo bijoux la buona riuscita dell'operazione. E ci mancherebbe, quando di mezzo ci sono le poste italiane!
Incrociamo le dita e aspettiamo...
Aspetta e spera che poi si avvera...
E' già arrivato l'oggetto del nostro trepidare?
Siiiiìì?!?!
Buono a sapersi, non credevo fossero così veloci! Apriamolo e non lasciamoci turbare da quelle inflazionatissime campane mortuarie. Sono tutte 'na finta della regia per offuscare gli orizzonti del lieto evento. Giusto pochi rimbrotti di quel bluff temporalistico e poi l'iride del arcobaleno torna ad adornare la volta dello studio.
Grazie, carissima Emilia di aver eliminato la RAPA per conto di Ramona!
Però, quale strana analogia sembra legare queste due concorrenti. Se volete sapere di cosa si tratti chiedete pure alla ciurma maschile al gran completo. Sì, per una volta tanto tutti (?) i machomen di QUESTO mondo sono sulla stessa barca. Ma non disperino i clandestini con l'encefalogramma piatto. Cari amici, sono donne come queste che alimentano il vostro senso estetico a perenne stecchetto. Con la procacità tangibile che le contraddistingue (mi raccomando: guardare ma non toccare!), Emilia e Ramona vi fanno evadere dal carcere di massima quiete al ritmo di mille pulsazioni al minuto... Sì, vi fanno...
RESUSCITARE!
Avete un dejavu, compari redivivi? Avete l'impressione che Emilia vi abbia già inebriato con il suo anelito vitale? Non dubitate delle vostre percezioni, andatevi a rileggere il papiro su Caronte Chatrian e vedrete che avete perfettamente ragione! E visto che siamo sempre sintonizzati su Affari Tuoi Sottolio, lasciatemi dire che la postina suona sempre due volte.
Beh, non è mai stato così piacevole rispondere al richiamo del portalettere. Ve lo posso garantire!
Da quando Paolo Bonolis abbandona la plancia di comando dell'Enterprise (eoni fa), viene meno una tradizione comica. L'umorismo nero che furoreggia al Tiburtina è risucchiato da un corpo celeste, dotato di forza gravitazionale inusitata. Gli astrofisici lo chiamano BUCO ROSA. Per una buona mezzoretta lo spettatore diventa partecipe della vita del protagonista serale "suo malgrado". Piccoli indizi disseminati qua e la delineano il cambio di direzione scelto dagli autori. L'albero genealogico del concorrente mette le radici sul divanone rosso. Anche la platea perde la verve canzonatrice di un tempo per diventare un'estensione della famiglia del giocatore. Le emozioni da Librodeamicisiano prendono il sopravvento. Gioie e dolori, tripudio e lacrime scandiscono la scaletta del programma con frequente puntualità.
Eh, sì, il nuovo Affari Tuoi intrattiene lo spettatore mirando alle ragioni del cuore. Il problema è che lo fa percorrendo la via più semplice. Fatemi capire una cosa. Dove potrebbe andare a parare Max, quando tira in ballo cose del tipo, "Quarantatre puntate, un'esperienza meravigliosa", oppure,"Carlo, lascio a te la facoltà di aprire il pacco..."?
Vabbè, alla fin della fiera, quel che conta, è che nel pacco di Angela (Lazio) ci siano solo 100 Euro.
E basta.
Il grande capo chiama.
A grandi falcate Max sta ritornando alla postazione telefonica. Quel trillo sussiegoso non ammette ritardi di sorta.
Quello che scaturisce dall'altra parte della cornetta lascia il Malgioglio conduttore basito.
Il Dottore deve aver contratto il virus della "Repetita Juvant", oppure deve aver ingoiato un disco incantato.
In mancanza di altro, la causa scatenante potrebbe essere un suo collega.
Vuoi vedere che un dottore in carne e stetoscopio lo sta auscultando?
Prego, esimio Pasquale... Dica Trentatrè...33...MILAEURO!
Qualunque sia il motivo, la nostra intrepida Ramona non si lascia impietosire dall'offerta del moribondo. Ha già fatto partire il giradischi. Potete stare certi che pure il suo disco non si inceppa mai, guarda caso un 33 giri, che in ossequio al grande Blasco fa...
C'è chi dice no, c'è chi dice no...
Il prossimo trittico di chiamate esordisce nella regione di Vale Rossi. Ah, le Marche... Ricordi di donna amplificati dal rimbombo del battito cardiaco a millemila pulsazioni al minuto...
S-I-L-E-N-A!!!
Beh, forse sarebbe il caso che il mio cuoricino si desse una calmata. Devo aver assistito a qualche concerto Acid Rock di troppo.
La persona deputata a scavicchiare il pacco non è una gentile pulzella quanto piuttosto una montagnona in abito talare.
Il Monte Vettore?
No, peggio, Don Nazereno!
- Caro prevosto, non faccia quella faccia. Le chiedo umilmente perdono, ma... La prego, non mi benedica! Piuttosto mi dica cosa contiene il suo pacco. Cosa ha in serbo per Ramona? Come dice?
Settantacinquemila Euro?
Ha visto Don Nazareno?! L'avevo detto... Non sono io ad aver bisogno della benedizione.
E' la bella calabresella!
Brutta storia. Max Giusti cerca di diradare la nebbia lombarda intavolando una discussione dal significato pregnante. Tutta la questione ruota attorno al guardaroba di Rocco, il concorrente che deve aprire il pacco.
Invitata a dare un parere di gradimento, Ramona si concede una smorfia che è tutto un programma. I suoi occhi levati al cielo sembrano invocare il dio del sarcasmo, poi si arrendono alle sagge sirene della diplomazia. La ragazza abbozza un sorriso e annuisce.
Se questa sceneggiata serve a cacciare i 20 centesimi dal montepremi, allora ben venga il maglione rosso di Rocco!
Prima che il Dottore aggiorni la seduta, dobbiamo ancora assolvere ad un'ultima chiamata pacco. La musica atmosferica di Angelo Badalamenti suggerisce un'escursione nel mondo visionario di Twin Peaks. In realtà l'unica visione che ci è concessa è quella piacevole di Stefania, la concorrente friulana preposta al disimballaggio pacco.
Meno piacevole è l'espressione ingrugnita dei fratelli di Ramona, irrigiditi sul divanone color rosso vermiglio. L'atmosfera è talmente pregna di tensione, che si può tagliare a fette. A smorzare il pathos è proprio la persona che dovrebbe patirlo più di tutti. E' Ramona a gettare acqua sul fuoco, acqua attinta alla fresca fonte del suo sorriso. Un invito, quello di lei, a non prendere troppo sul serio quello che in definitiva rimane pur sempre un gioco. Capito, fratelloni?
Max, tenutosi in disparte fino a quel momento, dà il la al suo rientro in scena. Per l'occasione si affida alle sue classiche macchiette dialettali inscenando una storiella in cui a tenere banco è la natura possessiva del maschio meridionale...
- Ragazzi, siete gelosi?
E te credo! Con una sorella stupenda come la vostra se pò capì...
Il siparietto sortisce gli effetti voluti. Un raggio di luce spensierata smussa le spigolose zone d'ombra sul volto dei fratelli. Per cancellare le paure residue bisogna aspettare il sacro rito espletato da Stefania...
Missione compiuta, ragazzi di Calabria!
Le mani affusolate di Miss Friuli vi hanno appena consegnato sul piatto d'argento i 250 Euro!
Interrogata dal Dottore per eventuale cambio pacco, Ramona risponde picche. Non prendetelo per un capriccio. La signorina crede ciecamente nelle imperscrutabili ragioni del destino. Da qui la volontà di non modificare il percorso che la sorte ha preparato per lei fin dall'inizio. A meno che il Dottore non intenda blandirla con un'offerta di quelle che capitano una sola volta nella vita.
Sentiamo cosa ha da dire il suo utopistico interlocutore. Scusate rettifico. Sentiamo cosa ha da RIDIRE il suo utopistico interlocutore. Qualcosa che suona scioglilinguesco sulle note di...
Trentatremila euri entrarono nel t(r)eatro t(r)iburtina trotterellando.
Clamoroso al cibali: E' scontro aperto.
Il Dottore se l'è legata al dito, non c'è che dire. Non dubitiamo nemmeno della risposta di Ramona, se è per questo... Ok, ci si vede al nuovo capoverso!
Ah, prima di spiccare il volo, solo una cosa... Dimenticavamo la sentenza del dottore: la signorina è pregata di fare un solo tiro prima dell'aggiornamento della nuova seduta.
NOOOOOOOOO!
Ramona ha appena sprecato l'unica cartuccia concessale dal suo crudele anfitrione. Al poligono di tiro valdostano ha appena centrato una sagoma rossa. Non è la più importante tra quelle in gioco, ma fa sempre un certo effetto vedere 50000 Euro finire all'obitorio. Chiedetelo al visino rattristato di Ramona.
Forza e coraggio, signorina, non cada in preda allo sconforto. Le possibilità di portare a casa premi ragguardevoli sono ancora intatte. In primis, la medaglia di bronzo dei top prizes, quei 100000 Euro, che, fino a prova contraria, non hanno mai mangiato nessuno. Se poi dovesse bere il calice amaro della sconfitta, tenga presente che per il suo fegato non è ancora finita. Con lo zucchero dei 10000 o 20000 euro, stia sicura che la pillola va giù. E tutto brillerà di più...
Come vede, il sipario non è ancora calato sul mitico proscenio del Tiburtina. Le chiediamo solo di fare uno sforzo supplementare. Si concentri e trovi quel maledetto coccodrillo che ancora le impedisce di farsi un bagnetto nel fiume della prosperità.
DDDDRRRRRRIIIIIIIN.... Pasquale Romano, o chi per lui, battezza la svolta della partita...
Si va di pacco in pacco! Ma non solo. Oggi è la prima volta che...
Roba da non crederci!
L'offerta del Dottore NON ammonta a 33000 Euro!
Beh, meglio non cantare vittoria troppo presto. Il primo amore non si scorda mai. Se non posso abbracciare la mia vecchia fiamma allora mi accontento di una foto ricordo. Tradotto in matematica: sottomultiplo di 33000 è 16500, ergo la valuta in euro da devolvere alla bella calabresella.
Cosa ne penserà la beneficiaria? No, è inutile che le mettiate in bocca parole non sue. Ramona è una ragazza intelligente. Levatevi dalla testa che possa fare domande del tipo: "Esiste il sottomultiplo di No?".
EVAIIIIIIIIIIIIIII!!!
Direttamente da Smallville, Supergirl ha fatto centro! La sua vista a raggi X ha vinto la solida riluttanza del pacco a farsi vedere dal radiologo. E' inutile che Max indossi la maschera del corrucciato, quello che la Kara Ramona ha visto è il rettilone annaspare nel fondale della schiatula toscana. Adesso non ci resta che liberarlo dalla claustrofobica prigione e riaccompagnarlo a casa. Una mummia baffuta non vede l'ora di abbracciarlo alle fonti del Nilo. Contenti loro, contentissima quella morettina che distribuisce sorrisi a tutto spiano... Mi sembra di riconoscerla...
- Miss Cesario, presumo? A guardarla non si direbbe. Ricordavo una ragazza immalinconita, addirittura stanca. Adesso, la macchina degli eventi ha fatto una curva a 'U'. La ragazza che si riverbera nei miei occhi è il gemmare spontaneo della Primavera. Non credo basti un florilegio di gufate a minarne le ambizioni di vittoria, eppure...
C'è sempre una nostra vecchia conoscenza che bubola dietro l'angolo. Sempre!
"Ride bene chi ride l'ultimo!"
-Complimenti, caro Max! Esimio presentatore sa quale perla ha appena sfornato dal cilindro? Ha appena svegliato il can che dorme. Adesso chi li sente i suoi latrati?
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Questa sera il Dottore ha trovato pane per le sue zanne affilate. Si è cimentato con la rivale in un estenuante duello per decretare chi dei due fosse arrivato là dove nessun testardo è giunto prima d'ora. Infastidito dalle certezze ostentate dalla concorrente e dai suoi sistematici rifiuti (non fate i maliziosi!) ha preso un fazzoletto e se l'è legata al dito. Ha fatto l'inverosimile per farle accettare LA SOLITA CIFRA! Quei soldi... C'è mancato poco che glieli facesse ingoiare con l'inbuto... QUEI BENEDETTI 33000 EURO! Come dire: "La signorina fa la schizzinosa? Non gradisce la suddetta generosa somma? Bene, vedrete che cambierà idea e verrà a chiedermela ginocchio!"...
Ladies and gentlemen, benvenuti al quarto round dell'eterna disfida che contrappone il Doc a Ramona...
GONG!
Le ostilità ricomincino pure. E vai di offerta...
Cari Telelettori, siete autorizzati a farvi un pisolino. Il sottoscritto non ve ne farà una colpa.
Beh, a onor del vero, Ramona ha fatto una piccola concessione. In questa occasione è andata oltre il secco diniego adducendo a uno straccio di motivazione. Non si tratta solo di credere ciecamente in quello che il destino ha in serbo per lei. E' una questione di sensazioni. Lei è fermamente convinta che il pacco avuto in regalo dalla sorte (il numero 12) contenga la modica cifra di 100000 Euro. Chevedevodì, vediamo se ci ha preso...
Siamo a un tiro di schioppo dal gran finale. Ma procediamo per gradi. C'è ancora d'affrontare lo scoglio della semifinale.
Ritorna in gioco il potere evocativo dei numeri, come sono solito definirlo.
Scegliere il pacco 9 o il 17? La concorrente scarta a priori il 17 per una ragione archetipica. E' il pacco della new entry e, come è risaputo, porta un carico di dobloni sonanti. Meglio stare alla larga dalla maledizione di Montezuma (non ci sono beveroni che tengano) e dirottare le proprie preferenze sul 9. Per giunta questo numero ha un significato speciale per Ramona. Il 9 di un non precisato mese, la ragazza ha partecipato al provino di Affari Tuoi.
E allora cosa aspettiamo? Rimettiamo ai numeri il potere di costruire la nostra felicità...
... Centomila motivi per dire basta.
Esempio pratico: non facevamo prima a scegliere partendo dalla prima postazione all'estrema sinistra, fino ad arrivare, pacco dopo pacco, a quella della fila opposta? Meditate gente, meditate...
Carissima Ramona, l'occasione di fare il colpaccio è sfumata. I 100000 euro non ci sono più. Devi fartene una ragione. Ti rimangono i premi di consolazione: 15000 e 20000 Euro. Cosa ti riserverà il Dottore? Difficile che opti per il cambio pacco perchè lo scarto tra le due cifre in gioco è assai ridotto, cosa che impedisce i "ribaltoni" in zona cesarini, a lui tanto cari. A questo punto, è probabile, anzi certa, la classica offerta di mezzo. Aspettati che nelle tue casse virtuali versi l'ammontare di 17.500 Euro e... nemici come prima!
Vediamo se la mia palla di cristallo è oliata a dovere... Dai recessi telefonici arriva un'offerta di... 16500 Euro!
AAAAAAARGH! ARIDAJE! 16500 è il sottomultiplo di...
Cosa dice Ramona? Meglio bypassare il calabro refrain e vedere cosa le riserva il pacco avuto dalla sorte.
And the winner is... (rullo di tamburi)
RAMONA!
Congratulazioni, cara calabresella, hai appena vinto due trofei in una serata!
Sei riuscita a dimostrare al mondo intero il vero significato di 'capatosta'. Il primo ad accorgersene è stato il Dottore, incapace di piegarti ai suoi voleri dispotici. Quei 'No' alle sue offerte squittiscono come tarli roditori nella camera del suo orgoglio.
Carissima, veniamo alla cosa più importante. E' vero, non hai portato a casa gli agognati 100000, ma in compenso, sei riuscita a trarre il massimo profitto dalla posta in palio: i 20000 Euro del Gran finale.
Saranno sufficienti per dare un tetto ai tuoi amici a quattro zampe? Non lo so e non mi riguarda. Però una cosa è certa, Ramona:
Con te la classa canina va in paradiso!
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Altre foto della bella Ramona.
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