Fara Palazzolo, non sempre il gatto gioca con il topo...

Il lato meditabondo di Fara filtrato dagli occhi di valletta sbucciapacchi...

...  Meglio conoscerla in veste di concorrente...

... Così possiamo scoprirne...

... Il lato gioioso!

Stasera (Sabato 19 Marzo) è di scena il Friuli. La signora Fara Palazzolo di Aviano è la celebrazione della giovialità a megafono acceso. Con un pizzico di sano pragmatismo che non guasta mai.
La signora Palazzolo... Fara, un nome poco noto alle nostre latitudini. Avrà pure qualche significato, o no? Eccome! E' la stessa titolare a riverlarcelo, in un forte slancio di generosità. In arabo, Fara significa "furetta". Un nome che è tutto un programma.  
La nostra topolina artefice della megabeffa ai danni del Dottor Felini?

Potete scommetterci!

Minnie non si smentisce mai. Subito ingrana la marcia eludendo con mestiere roditore quattro, dicasi quattro, trappole blu. Volete un esempio pratico pratico? Beccatevi Piedone l'Africano che si pappa ù bignè!

Una grave responsabilità attende al varco un preoccupato Bud Spenser... Ma tranquiiilli... Lui, di gettare la spugna non ne vuole proprio sapere...

... L'eroe di grandi e piccini è finalmente pronto all'immane sacrificio calorico. 

Simpatichella, e fortunella, la nostra topolina. Cosa che non guasta mai a queste coordinate, bisogna dirlo.
L'unico pedaggio da pagare è la perdita di due forme della produzione casearia rosa... Mmm... Solo 15000 e 20000 euro. A quanto pare, nessun bisogno di cedere alle lusinghe del fremito...

Forse.

GASP!

Ricaliamoci nella sarabanda pacchista che foooorse ci facciamo passare la gastrite da Bar Sport.

Come da prassi, alle prime schermaglie, fa seguito la classica tregua impeniata sulla negoziazione.

- Cosa vuole la signorina per farmi la compiacenza di togliersi dai piedi?

- Voglio la luna intagliata nell'oro massiccio, possibilmente intarsiata di diamanti e luccicante di venature color smeraldo!

TREECEENTOMILA EURO!

UGH! Ho detto!

Gradire la richiesta di Fara? Non trovarla sfacciata?
Eh no, eh basta! Il Gattone con la cornetta in mano è stanco di prendere mazzuolate sulle gengive. Il Doc è solennemente stufo di fare la figura del perecottaro... Stufomarcio!
Versare 320000 euro sul conto svizzero della sorcina?
Giammai! Trentaduemila euro sono più che sufficienti per prendere la via di casa e... UN-DUE, UN DUE, Pedalaaaare!.

Povero Dottò. Casca male, anzi diremo di più, la sua è una caduta rovinosissima negli inferi...
Attenzione però. Prima di fuggire dalla suite presidenziale con vista sul fiume Acheronte, il cattivone ad minchiam deve sapere una cosa. Per natura, Fara non predilige accomodamenti di alcuna sorta. E poi siamo ancora al prologo della partita... Se la giovine fanciulla non va all'arrembaggio adesso, quando capperi lo farà mai? Ergo...

- Ringrazio il Dottore, rifiuto l'offerta e blablabla.

La baldanza della concorrente è giustificata da quel pezzo di volta celeste solcato dai Botti di Capodanno. Un avvio, come non se ne vedevano dalle notti roventi del Mesozoico. Con una simile premessa, chi può sognarsi di stoppare l'inesorabile marcia farense verso il trionfo?
La risposta prende forma in un nome raggelante...

Mara Maionchi, rappresentante del Molise. 

Maionchi per l'imbarazzante somiglianza che la lega all'omonima vulcanica opinionista.

Beh, a voler essere sinceri, la concorrente sta a Mara Maionchi come Giorgio Lupano sta a Marco Castoldi, per gli amici Morgan.

 Solo questo basterebbe a farne il Terrore dei Sette Mari e Mezzo, in barba a Barbagialla.

In realtà, la cosa inquietante è un'altra. In sede di spippolamento pacchi la nostra molisana ha l'implacabile vezzo di maciullare con aplomb i premioni a cinque stelle.

Venghino, venghino... Siori e siore... Ecco a voi l'apocalisse snocciolata in numeri:

Puntate di disonorato servizio: 3
Megapremi spippo/spappo-lati con brutale efficienza: sempre tretretre, e ci mancherebbe altro!

Che in tutto fanno la modica cifra di 700000 euros!

Mancano solo i 250000 euro al nefasto appello. Siamo sinceramente preoccupati... Il grande slam rischia di sfumare proprio sul fil di lana... E allora la domanda che ci poniamo ansiosamente è "Riuscirà la nostra eroina a..." .
Niente paura! Il killeraggio della zona rossa è una ragione di vita per Mara...
Un-deux-trois... la scatola si schiude minacciosa al mondo, un mondo dedito al palpeggiamento scaramantico delle parti mediane...

Chiamalo...

PALPEGGIAMENTO!

Missione compiuta! O meglio/peggio:
Rien a faire!
Al croupier non rimane che aggiungere mestamente:" Madames e messieurs, le jeux sont faits!"

La dipartita dei 250K dalla posta in palio comporta un inevitabile ridimensionamento monetario sul piatto delle offerte. Il Dottore scuce 24000 euro. Minnie non ci pensa su due volte e restituisce l'offerta al mittente.
All'epilogo del prossimo giro di chiamate, il Doc fa ricorso all'arma segreta per eccellenza. Quella che lo cava d'impaccio nelle situazioni più ingarbugliate o infiocchettate, visto che di pacchi si tratta.
Quando il gioco si fa duro, i duri entrano in gioco. I duri ti sparano nel bel mezzo del frontino il cambio pacco. Di solito, il concorrente accusa pietosamente il colpo. Finisce con l'andare nel pallone aerostatico. Poi si sa che piega prende... La mongolfiera non ha niente di meglio da fare che perdere quota.
Nel tentativo di salvarsi la ghirba il disperato butta giù di tutto e di più... Computer, autoradio, cellulare e I-Pod.

E i vestiti? E' già nudo come il verme solitario.

E allora, cosa getta? L'istinto di sopravvivenza gli viene in soccorso...
"Qualcosa di ingombrante ci sarà pure ... Scaraventiamo giù quello e siamo a cavallo!".

Il concorrente non ci pensa un micromicron di secondo. Si sporge dal cestone formato famiglia e TATTARATTA'... Si consegna al baratro blu.

Cadere nel blu dipinto di blu significa...

... Sguazzare nella piscina presidenziale del dottore... OINK, OINK!

Come esige la tradizione, i titoli di coda marciano sbilenchi verso il triste epilogo ...
Game Over e dissolvenza in nero!

L'unica cosa che non si dissolve è quel ghigno spalancato a mò di sega circolare sulla faccia del Dottore.

Chi ha detto che farsi contagiare da una bella risata è un toccasana?

E vorrei vedere... Il cucchiaio della sua catapulta sforna pacchi a getto continuo . Ce ne sarà uno anche per Fara? A giudicare da quel sorrisino che fa capolino sotto i baffi di sorcetta, nutrirei seri dubbi in proposito... Infattamente!
La concorrente furlane prende di petto la gabola e la rispedisce boomerangamente al legittimo proprietario. Niente cambio pacco, Dottò. Capita l'antifona?
Malgrado il lungo travaglio sulla via delle ventuno e dieci minuti, la carovana roditora procede impassibile nel lungo viaggio attraverso la penisola stivalica. A Taranto, città natale della bellissima Alessandrona, la sorte birichina  riserva a Fara quel buontempone del Pacco Matto.
All'alba del nostro rimuginare sorge spontanea la domanda. Dove ci porteranno le scalmane del pacco fora de capa?

"Cara Farina Sorcina. Se disponessi di un talento precog, vinceresti il milioncino al semplice schiocco delle dita. Quindi, sarebbe trooopppo bello trovare l'opzione 'RADDOPPIA'.
Se solo disponessi di un talento precog...
Ah, nobilissima aspirazione, ma non ti è dato di fare una cippa al formaggio. Perchè...
IL PACCO NON LO SCEGLI TU".

Per la seconda sera di fila, il concorrente è costretto a delegare a un collega l'enorme responsabilità di scegliere il pacco salvavita.
Per la seconda sera di fila, il concorrente lascia la patata bollente al concorrente del Veneto.

Luciano Gerovital chiama...

IERI

MINNI chiama...

OGGI

Max chiama... 

DOMANI! (è un altro giorno e si vedrà)  

Codesto signore è...

ROBERTO BATTISTELLA

 IL ROCKY BALBOA DI PADOVA... Adriaaana!

Il fascino andaluso di questo siore di mezza età ha colpito ancora! La sua eleganza non ha semplicemente eguali tra i casualoni sfegatati della cortina pacchista.

Ma non fate l'errore di banalizzarmi il personaggio. Non è solo questione di charme fine a sè stesso. Il nostro coniuga il coraggio di...

Braveheart...

alla marzialità del...

Colonnello Trautman!

Giro, girotondo, casca il mondo, casca la terra, tutti giù per terra! Tutti tranne lui e Nanni Moretti, naturalmente!

Le infauste predizioni Maya non scalfiscono la sua tempra di irriducibile combattente. Quello che succederà succederà... L'unica cosa che ci è data sapere è che lui lotterà stoicamente sino alla fine.

Que sera sera...

In nome della sua vocazione belligerante Roberto ha mandato davanti al plotone di esecuzione il sorriso.
Nessun problema! Di vedere la ridarola stampata sul suo volto non ne sentiamo il bisogno. La cosa importante è un'altra. Quando lui ti copre le spalle ti senti al sicuro.

"Qui è Fara... Robert! Please sforacchia benbenino quel Lambentino del Dottorino!...

... Solo, fallo brillare lontano da me. La vendetta del Doc è un piatto che si consuma freddo (Freddo?) ...

... A FRESH AIR OF EXPLOSION!"

Si diceva che con Roberto ci si sente in una botte di ferro. Beh... Oggi un po' meno!
Il colonnello Trautman adocchia il concorrente cartolina della Basilicata...

I bollettini di guerra sparano necrologi a caratteri cubitali. Parlano di 50000 vittime perite sul campo di battaglia... Per la serie: cronaca di un euricidio annunciato....

A proposito di Trautman, come si sarebbe comportato il suo assistito? Ci riferiamo a Fara Palazzolo, in qualità di John Rambo. Bene, senza la delega coatta avrebbe calcato il proscenio bellico trentino (come puntualmente ha fatto il turno successivo), riportando perdite ben più gravi... 75000 euro da immolare sull'altare hollywoodiano.

"O Hollywood o morte!"

Nonostante tutto, l'inerzia della partita è ancora a favore della nostra topolina. In gioco ci sono ancora i top prizes identificabili nei 100000 e i 500000 euro. Seguono a ruota i 30000 e un'accozzaglia di ciarpame blu.

Ebbene sì. Stavolta il Dottore non ha il privilegio di fare orecchie da mercante...
Che la Dea della cornucopia lo redima. O almeno ci provi!

Tieniti le grane. Vedi piuttosto di cacciare fuori la grana...

MMMMMM.... Insomma...  44000 euro non sono nemmeno malaccio come offerta.

 Sembra averlo capito anche Fara, che, spiazzando l'umore in sala, ACCETTA!

  
Noooo!  (nel sottobosco si ode il querulo gracchiare del pubblico)


Ma lui, il cornacchione principe?

Il Dottore trasecola... Non capisce una Fara! Come è possibile rinunciare a priori al tesoro di Guglielmo Cancelli? Semplice, ci si accontenta!

"Che vita che si fa 
col bancomat di Pippo Inz...

Non vorrei mai

i fantastiliardi di Bill Gates

o il carisma di John Wayne

Mi basta Inz..."

Che dire della trentanovenne Fara Palazzolo... E' il sano pragmatismo friulano a farle da consigliere. E, poi, la nostra sorcina ha l'aria da furbetta, l'aria di chi fiuta al volo l'occasione propizia.

Caro Doc, se non ti frega con il sorriso furbetto, alla meta ci arriva con due occhioni sornioni...

La verifica di cotanta sagacia parte sulle coordinate dell'asse Ancona-Venezia.
ED E' SUBITO TRIONFO!
Uno dietro altro escono i fantapremi, per gentile concessione di Armando Dallara (100000 euro) e Roberto Trautman (500000 euro).

Rimane solo un effimero nodo da scogliere: "Cara Fara, cosa avevi nel tuo pacco che ti ha propinato il fato?

Complimenti, carissima Minnie (ride sotto i baffi)!

Come da copione, hai fatto fare al Dottore 'na figura dimm... La figura del gattone Jerry!

Una serata di ordinaria follia al G.P. del Tiburtina Studio's

"Oh, oh! Mi è semblato di vedele un gatto..." (Si ringrazia Tweety per l'ispirazione)

Traduzione: Allarme, allarme... Il Dottore inquadrato sullo specchietto retrovisore è a un tiro di sputo di lombrico... Caci cavalli in vista!

No problema! Sì ricorda i gentili spettatori che alla guida della Polystil c'è pur sempre Fara Palazzolo di Aviano

Alla Vostra attenzione un dirupo di scalini fresco di giornata. Così tanto per movimentare le cose...

La fuggitiva è colta da un prevedibile moto di sorpresa che presto si tramuta in...

AAAAHHHHH! Purtroppo anche Fara conosce l'insulsa storiella della cosa che fa novanta e l'intimo significato della parola 'assorbente'. Capita anche nelle migliori famiglie roditore ma...

Niente paura! Basta una derapata esagerosa e...

... E la situazione come la conoscevamo...

... Compie una repentina svolta a 180°

 Meno male che inforchiamo l'ultimo modello di padelle binoculari prodotto dalla Signora Carlo Corporation, altrimenti non crederemmo alle nostre orbite...

 

La testarossa si concede il lusso di fare "marameo perchè sei cotto" alla bullissima inseguitrice. Polvere e pernacchi compresi nel servizio. 

Quello che segue è il martirio motoristico dell'esimio Dottore...

FINE DEL GRAN PREMIO? NO, MANCA...

LA PREMIAZIONE!

Le rocambolesche avventure di Tom in mise grigiofuretta (appunto) continuano in iutubica visione.

Un sentito grazie all'utente nanametallara per la condivisione. Un ringraziamento speciale per aver intrattenuto i sorcini e le sorcine del blog con spezzoni di hannabarberica delizia!