Ottava stagione: I concorrenti

Tutto è pronto il fatidico discorso di apertura della nuova stagione. La parola a Max Giusti... Affinchè le cose cambino è imperativo non cambiare una fava. O quantomeno non stravolgere la formula di base che ben conosciamo. Affari Tuoi è un gioco stivalpopolare e come tale non può prescindere dalla consueta sarabanda regionale, necessaria ad introdur lo magno concorrente. Ultimo, ma non in ordine di importanza, Affari Tuoi non può dare il benservito a un manipolo di coraggiosi, sbattuti al fresco dal Commissario Frizzi un annetto fa.

"A volte ritornano", mi urla nell'orecchio il discreto Stephen King. Il sottoscritto lo ringrazia della premurosa attenzione ma non è il caso. Quelli che stanno sfilando in passerella non sono aberrazioni partorite dalla sua immaginifica penna. Roba da non credere... I miei beniamini pacchisti riemergono ad uno ad uno dal nero pozzo dell'oblio. Sarà un caso ma alcuni di loro non li ricordo affatto... Neanche se mi rendessero edotto spalmandone sul Gobbo, vita, morte e miracoli!  Altri sono una piacevole riscoperta. Come non passare in rassegna il manipolo di cappelloni di stanza al Tiburtina?  Come non onorare i depositari della zazzera ostentata al prezzo di un coiffeur in pensione? L'orrore tricologico viene premiato al valore civile nella postazione dello Yeti valdostano, Stefano. Roba da far rivoltare nella tomba Bob Marley. Poi è tempo di ammirare il toupet di Armando, trafugato dalla teca di Tony Dallara. A chiudere la carrellata è il sottobosco ribelle del "sessantottino" Reneè. Esaurita la pratica cabarettista (le risate si accavallano a bordo ranch) rendiamo onore alle vere gemme della serata. Due gemme femminili incastonate nella pietra miliare. Donne che non dimentichi facilmente. Nemmeno se ti danno una laurea ad honoris causa alla facoltà dello Smemorato di Collegno. Da buongustaio quale si professa, Totò non ha alcun dubbio... Pofferbacco!. Chi glielo fa fare di scegliere. Perchè deve alambiccarsi il cervello quando sa che nei suoi sogni (mostruosamente) proibiti le ha già impalmate in contemporanea mondiale? Ah! Che goduria, vederle rifiorire sotto i riflettori primaverili... Perchè di Primavera si tratta, checchè ne dica il Calendario Gregoriano. E'  trascorso un anno, eppure mi emoziono come se fosse la classica prima volta...La mia adorata umbra si presenta sotto mentite spoglie. Dice di fare la postina in un paesino a un tiro di schioppo da Città di Castello. Naturalmente nessuno le crede. Le immagini impresse sulla loro retina sono sufficientemente eloquenti. Tanto vale che la mia prediletta si metta il cuore in pace e si ripresenti sulle passerelle di moda. Come mamma l'ha generosamente fatta. Bella da schiantar la Morte Nera, così Luke Skywalker può dormire sonni tranquilli.La mia adorata umbra...Emilia di nome, Perugina di bacio. Che dire poi della sua compagna di pacco... Elisa, biondina traboccante di sorrisi magnetici, che solo a guardarti, devi prendere un raschietto da stuccatore per togliere il rossore dalla faccia. Comunque, la timidezza non mi impedirà di urlare al mondo intero: "Sorbole!"  Un'esclamazione che la dice lunga sulle origini della mia fascinosissima signora. Lei in Emilia Romagna ci magna senza nessuna magagna. Siamo nella terra della piadina e dei tortellini, non dimentichiamolo. E quando Casadei le passa per la testa canta e balla che è una festa.... Vai col Lissio... Sciorbole!

Ma non è finita qui...

Alla vigilia della fine del mondo, il Concorrente non intende traslocare dal Paradiso del Egocentrico. Il filmino di presentazione è stato riconfermato per la presente stagione. Beh è comprensibile, mettiamoci nei suoi panni. Dopo il rospo che gli hanno fatto ingoiare dovrebbe essere il minimo sindacale. Però qui si esagera. Per essere più precisi...

IL CONCORRENTE DA' I NUMERI!

Li trovi dappertutto nel videoclip, sottolineati dalla nota redazionale dello speaker...
88-64-90 le misure (sapete le top model sono di casa ad AT). 10 gli anni del primo bacio.
18 le volte che sono andato a Sharm el Sheik negli ultimi 3 anni. 6 gli anni che stiamo insieme.
50 il gruppo musicale anni, in cui mi esibisco da solista,  0 le possibilità di mettere la testa a posto.
6 gli esami dati alla facoltà di giurisprudenza prima dell'indecoroso ritiro.
1251 il numero di sclerotentativi per trovare libero il centralino di Affari Tuoi.
44 in fila per 6 col resto di 2 i gatti che girano per casa.
4, 8, 15, 16, 23, 42 i numeri che ho giocato alla Lotteria di Capodanno, courtesy of Hugo Reyes.
500000 gli euri che il dottore è tenuto a sborsarmi sull'unghia incarnita dell'alluce...

Come vedete ce n'è per tutti i gusti e per tutte le tasche. Il Concorrente può ritenersi soddisfatto? Naturalmente no!
Ci sono altre strade che incanalano le ambizioni del Concorrente verso l'agognata gloria. Prima però riavvolgiamo il nastro del tempo e torniamo nel passato...

(Continua - Ottava stagione: i concorrenti parte 2)