Caterina Parrinello, il finale ruggente della Tigre di Marsala

C'è un detto che dice non svegliare il can che dorme. Quella di cui Max si macchia è una profanazione senza precedenti. Ridesta nientemeno che la Tigre di Marsala. Dopo solo due giorni di pacchi sbranati nella giungla, la sicula felina posa le sue auguste chiappe sul trono di Affari Tuoi. Sono lieto di presentarvi Caterina Parrinello...

Trattasi di una signora che ha sbrecciato con disinvolta dirompenza la seconda barriera degli anta. La sua corporatura tarchiatella è felice vittima della sindrome da buona forchetta. Non solo di  consumo vive la nostra signora, come si deduce dalle sue vastissime conoscenze in materia di preparazione culinaria. Roba da metterla in diretta competizione con Wilma De Angelis. Ma non è finita qui. Al pari della sua blasonata rivale vanta una massiva criniera rosseggiante e, cosa ben più importante, un'esuberanza a dir poco incontenibile.
In questa donna pulsa il più genuino degli scatenamenti. Caterina è la scoppiettante constatazione che in Sicilia non c'è bisogno di un Etna su di giri. Tanto c'è lei a farne le veci. E ringraziamo il cielo che sia così. Fino a un certo punto però. Provate a chiederlo ai nostri timpani rintronati. Sì, perchè la signora Parrinello è la prova vivente che 100 decibel di gioia caciarona sono un'esperienza da raccomandare con le dovute precauzioni del caso (chi ha detto tappi per le orecchie?).
Se credete che le righe spalmate sopra siano sufficientemente esaustive ai fini di una corretta interpretazione del fenomeno Katerina, avete preso un granchio che nemmeno Laerte. Da incastrare nel mosaico manca ancora il tassello della pratica agonistica, e chissà quanto altro ancora...
Big Kate ama intrattenersi in palestra fino a tarda ora. Ci sono tanti numeri ginnici da imparare e, soprattutto, un numero imbarazzante di bottoni da attaccare... Ginnastica aerobica? Ma a chi vuoi darla a bere, vecchia marpiona!
Poi c'è l'ultima specialità caterinense. Un MUST per i cultori delle emozioni forti. La danza sul cubo.
Il sottoscritto e Max Giusti la richiedono a viva voce. il problema è che in studio di cubi non c'è nemmeno l'ombra. Come surrogato ci sarebbe il tavolino, sede storica di mille disfide pacchiste, ma come fai a violarne la sacralità? Senza contare, che non ce la vedi proprio, la nostra Katherine, arrampicarsi fin lassù...
Poco male, rimane disponibile il palcoscenico. La nostra intrepida Lady scalpita come un purosangue ai nastri di partenza. State certi che non mette paletti quando si tratta di dare forma all'espressione artistica...
Eccola troneggiare al centro della scena. Fa per mimare un passo sensuale, ma mi si blocca sul più bello. DON, don, don... In sottofondo rieccheggiano le campane a morto. E' impietrita e parecchio accigliata, la signora. Il dottore ha ferito la sua dignità di donna. Si aspetti come minimo di essere incenerito con uno sguardo intinto nel livore... La grande avventura di Caterina è appena cominciata...
Il suo inizio è a dir poco trionfale. Kate pesca nel pacco matto l'opzione Raddoppia. E' la grande occasione di far capire ai nostri padiglioni auricolari di che pasta è fatto il suo ruggito... ROOOARRRR... BONK!
Veniamo sbalzati a qualche metro dalla tele, ma non ce la sentiamo di biasimare la tigre.
Un milione di euro versati nella sua ciotola VIRTUALE non sono cosa che capiti tutti i giorni.
Intanto il Doc si rintana quatto quatto nell'angolino. E' al varo uno stratagemma per riprendersi con gli interessi, quello che Caterina gli ha tolto. Beh, c'è poco da pianificare. Quando le cose volgono per il peggio, ci pensa la zella a salvargli il prezioso deretano.
Alla quarta chiamata pacco la sciura Parrinello patisce la prima scoppola della serata. A sponsorizzare la dipartita dei 500mila moltiplicati per due, è il signore dell'Emilia Romagna. Di nome Angelo, di fatto... Un bel cavolo di angelo! Diremmo piuttosto che è un brutto anatroccolo... Beccatevi l'imitazione del germano reale che starnazza ...
Poco dopo ci si mette anche il roditopastro Sgranello. Tanto per cambiare, il suo indovinello viene cannato anche stasera, ma non è questo il punto. Nella scatola della bella Wilma molisana (mi perdoni signor Flinston per l'apprezzamento alla consorte) c'erano nientemeno che i 250000 euro!
Et voilà! Nelle casse del dottore affluiscono gli interessi di cui si parlava qualche riga sopra.
Huhuhuhuhu..... La bora, quella maledetta aspiradindi, sibila beffarda in studio.
Caterina sbuffa peggio che è una ciminiera, ma non dimentica le sue origini belluine.
Lei è la Tigre di Marsala!..
"Ci sono ancora i 100000 in gioco, così potrò regalare una Testarossa ai miei nipotini; sapete, sono proprio  incontentabili i giovani al giorno d'oggi...".
DRIIN, DRIN, drin, drin... Stasera il dottore preferisce mantenere un basso profilo. Ha visto troppi concorrenti partire col piede storto per poi risalire la china e vincere cifre altezzose.
In altri frangenti avrebbe sparato un'offerta al limite del canzonatorio, leggi presapercoolistico.Oggi invece...
Oggi è diverso. Dall'altra parte della barricata c'è una belva ferita, meglio provare a blandirla con la rispettabilissima offerta di 19000 euro. In tutta risposta ottiene un rifiuto strillato su note talmente alte da spettinarlo ad honoris causa.
A dottore mannato a quer paese, ha luogo un nuovo ciclo di chiamate.
Si riparte dalla new entry lucana, depositaria, guarda un po', del famigerato pacco numero...
(Super) OTTO...Prossimamente nei vostri cinema per gentile concessione di JJ Abr....
Vabbè non si può dire! (Pubblicità Regresso)
Quello che se pò dì, lo spiffera Caterina.
 - Il numero 8? Mi piace alllaaaagrande!
Il fatto è che la nostra simpatica cubista ama tutto della vita. A cominciare dalle opere di Pablo Picasso.
Non saranno certo i sentieri accidentati della superstizione a tracciare la sua via maestra.
Non saranno... E invece sono!
Otto è il pacco porta soldi, non ti sovviene, cara concorrente?  Male. Molto male!
Cara, la mia felina pacchista, adesso ti tocca sorbirti la più nefasta delle conseguenze... Dal podio olimpico viene spodestato l'ultimo dei Mohicani, alias la medaglia di bronzo.
La lettera di dimissioni recita laconicamente:

"Bye, bye 100000 euro! Godetevi il prepensionamento!"
Firmato il dottore piccato.

La Tigre di Marsala non ha visto i mitici anni ruggenti, era troppo giovane. Anzi, diremo di più, di lei non c'era traccia. Neanche in sala di concepimento. Eppure l'inesauribile energia che l'accompagna è in qualche modo debitrice del dinamismo culturale alla base di quel periodo irripetibile.
Sì, la forza scorre a fiumi in Caterina Parrinello. Ora si tratta di non cedere alle lusinghe del lato oscuro.
La Grande Depressione non ti merita, Caterina... Usa la forza, Caterina, usa la forza...
ROOOOAAAR! La belva marsalese ci prende fin troppo alla lettera. Il suo ruggito torna a far vibrare le fondamenta dello studio. Il cambio pacco del dottore viene fatto a pezzi dai suoi affilatissimi artigli. Stessa sorte capita ad alcuni pacchi del gregge blu. L'ora della riscossa è scoccata...
Cara Kate... DEVI portare avanti i 50000 e i 75000 euro, senza contare i pacchi incognita, potenziali distributori di immani schifezze, ma anche di lussurreggianti premi a 6 cifre.
DEVI, non dimenticarlo! Ne va della gioia dei tuoi nipotini.
Alla vista di cotanta furia, il dottorino scappa con la coda fra le gambe. Non fatevi illusioni! La sua è solamente una ritirata temporanea. Il tempo di studiare nuove trappole, e di ricaricare le pile...
Ok, la pausa è finita. Eccolo ritornare prepotentemente all'assalto...

Il Doc vuole sapere dalla sua acerrima nemica cosa pensa di aver pescato dall'urna...

Da notare che le buste non sono state ancora timbrate

Il ruggito c'è ma la tigre è insolitamente calma

La tigre scuote la testa. Sursum corda!

Caterina punta le gazzelle (ehm, ehm) lombarde

ROOOARRRRRRR!

Tenetevi forte........ Si balla!

La Fregolotta dovrebbe essere un dolce veneto... Voce maxiana fuori campo: Ma come, dovrebbe! Meno male che sei veneto, prode Silvio (voce del redattore: ma rottamano anche le sciarpe?)....

Mi consenta, sono una frana in cucina. Abbia pietà dottore!

Ma almeno l'hai assaggiata?

- Bo....  Allora .... Non saprei, forse, po' darsi.... - Ma come po' darsi!!!

Ve lo spiego io come si fa...

E' un dolce del trevigiano fatto a base di mandorle... E fatto con farina, zucchero, uova... Caterina... Caterina... Mi ascolti?

La tigrona è sulla via della pennica oltranzista... La Fregolotta? Ci vuole ben altro per smuovere il suo pantagruelico appettito

In sottofondo, la suadente voce di Max continua la sua dissertazione culinaria

Poi la tigre si sveglia di soprassalto... La platea è con il fiato sospeso. Max sta per svelare uno sguub di quelli che non dormi mai. Ci sarà una revolution nel palinsesto della prossima stagione...

Il poliedrico presentatore avrà il timone della cinquantaseiesima edizione de "La Prova del Cuoco"

Trema AntoNonna Clerici!

Fine Pausa Pranzo. Riprendono le ostilità...

Il faccione di Max si tuffa nel fondale della scatola ligure

Caterina sembra una gattona sorniona... Sta adocchiando la preda?

Come volevasi dimostrare!

Ah, se le foto potessero PARLARE... Ah, se le orecchie potessero ASCOLTARE...

Attenzione, attenzione, lancio baci contundenti.

Ti prego, Kate, non puntare...

... La zebra... No, non sono diventato juventino, vade retro. E' che la bellezza ipnotica di Ambra merita di essere tramandata ai posteri!

DAI,dai.... Kate si autosprona verso la gloria!

C'è una comunicazione di servizio per te

Per ora, devi tirare un solo pacco

Per tirare un solo pacco c'è una tentazione che dovresti rifiutare...

(Attenzione, Kate si dimentica di notificare il rifiuto...)... Calabria, 12...

Max la corregge: No, vuol dire che hai rifiutato?

La tigre è stata precipitosa... Capita a tutti.

Kate chiarisce la sua posizione e la cosa si chiude lì.....????

.... Certo che no, il notaro deve puntualizzare ancora!... "Non me romp er ca, non me romp er ca....". Bagliori di un passato lontano ritornano a illuminare lo studio Tiburtina. Che tempi, quando Bonolis battibeccava con il Pocaterra sulle note del motivetto canzonatorio di Gigi Proietti.... Non me romp er ca...

Finalmente... 12, Calabria!

NOOOOOOOOOOOO! Niente Testarossa per i nipotini!

"E' andata"... No non ti riconosco, tigre!

Le due incognite diventano...

.... D'oro!

"Bene!"... Il futuro di Caterina torna a risplendere più che mai

Questa donna merita un posto nell'olimpo di Affari Tuoi. Insieme alla Sora Cecioni!

Gli artigli tornano a graffiare!

Due tiri da fare!

Kate ha scovato una preda bianconera... Mi raccomando, ricorda quello che ti ho detto...

La Zebra non si tocca, anche se...

Anche se... (cosa non bisogna inventare per mettere un'altra pic della bellissima Ambra Usai)

...Getta nel tritacarne la tua ultima certezza di vittoria

Adesso devi sperare nei pacchi incognita

Guardate che grinta!

La tigre batte con forza le zampe sul tavolo... Segno che è pronta all'attacco!

ROAR... PROVE TECNICHE DI RUGGITO!

Incredibile ha rifiutato. O c'ha un premione coi controcacci o sono cavoletti di Bruxelles

Max trasecola pure lui

Carlo Conti apri!

Vi arrivano le urla spaccatimpani?

Caterina Parrinello, una donna, un'ugola... D'ORO

Un ugola d'oro come la X che deve scartare

Caterina, li prenderesti ancora i 15000 euro?

Un espressione vale più di mille parole.

Hai fatto bene, Tigrona di Marsala!

Stereo in Dolby Surround, credetemi sulla parola!

L'ultimo ruggito della serata. Quello della vittoria!

Grande puntata. Grande Concorrente! e dulcis in fundo...

la bellissima concorrente della Sardegna!

Ambra Usai

Vi abbiamo trasmesso Caterina Parrinello,  il finale ruggente della Tigre di Marsala

The End