No, nessun timore, cari amici nintendiani. Nessuno vi chiede di comprare il costosissimo Nintendo 3DS per giocare al nuovo sequel di Mario. Nessuno vuole irretirvi con una preview farlocca. Non troverete Super Mario Galaxy 3 su nessuna console prodotta dalla Grande N.
Questo è quanto.
Eppure Super Mario Galaxy 3 esiste. Aprite il pacco per rendervene conto!
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| Super Mario e la Principessa Daisy... C'è bisogno di specificare qual'è delle due? |
In qualità di Muzio Scevola della domenica ho buona ragione di credere ad una sensazione che si fa strada a spallate tra i banchi della mia memoria. Fino a salire maestosamente in cattedra.
Nella loro storia millenaria, i pacchi non erano mai stati interrogati da un professore scolastico.
Eh, sì, pensavano di farla franca gli indomiti somarelli. Credevano di bigiare la lezione ad infinitum. E qui cascano gli asini, in corrente data, 7 Marzo 2011.
Il Provveditorato agli studi decide di porre termine all'ignobile Silenzio dei Ciucci. Per risolvere l'annosa questione ricorre ai servigi del signor Francesco Pricoli, il prof dal pugno di ferro. Nonchè rappresentante della Calabria.
NAAAAAAH! Non giungete a conclusioni affrettate.
Il docente non è il ritratto dipinto dalla Propaganda di regime. Al massimo ti mette una nota se timbri il cartellino con qualche minuto di ritardo. O se ti becca in castagna, mentre stai leggendo l'ottantasettesimo messaggino della tua tipa. Per il resto no problem. I suoi alunni gli vogliono un bene dell'anima. Al punto da affibbiargli un grazioso nickname: Super Mario Prof.
Benvenuti nella Galassia di Mario, parte 3!
Con il celebre idraulico di Mamma Nintendo, Francesco condivide una certa pacioccosità di fondo, ma soprattutto i mustaccioni di generosa fattura. Eppure non si direbbe. Squadri il faccione del prof da cima a fondo: gli occhialoni di ordinanza ci sono sempre, ma di baffoni neanche l'ombra in salsa di peperlizia.
Super Mario senza baffi?!
Il mistero trova spiegazione sotto il tetto coniugale. La moglie era stanca di baciare un rovo selvatico della Sila. Da qui la necessità di precettare il marito al sacrificio supremo. Fare tabula rasa della pelliccia sotto il naso. Una diktat irrinunciabile per salvare un matrimonio sull'orlo del precipizio.
Si, pochi scherzi, era una cosa che andava fatta. Francesco si liscia la zona glabra nuova di pacca e comprende. Gli alunni comprendono con il groppo in gola. Ma non rinunciano a quel magico nomignolo, ambasciatore del videogioco nel mondo.
Sì, il Prof... era Mario! Ed è ancora Mario!
Il nostro eroe ex baffuto ha una missione speciale stasera: prendere il Dottore per le orecchie e spedirlo dietro la lavagna. Possibilmente in braghe di tela, che rende meglio l'idea...
E' sulla scorta di questo nobile progetto, che prende forma l'avventura di Francesco.
Beh, a dire il vero, verrebbe da levare le tende e ritornare alla casa madre.Altro che mettere il Dottore in mutande!
Armando, il Tony Dallara delle Marche, ha appena frantumato con aristocratico aplomb l'obiettivo ultimo della missione mariesca. I 500000 Euro sono finiti nelle poderose fauci di Bowser, la Nemesi di Super Mario.
Nel secondo livello, ambientato negli asettici corridoi della Morte Nera lombarda, si consuma la vendetta di Francesco. Lo skywalker calabrese ingaggia un'estenuante duello con Doc Vader. Nell'aere sibilano orgoglione due lame di luce azzurra. Quando entrano in contatto sprigionano scintille dell'altro mondo.
Ne rimarrà una sola... A precipitare negli abissali condotti dell'ammiraglia imperiale è la SPADA LASER del Dottore.
Dopo aver decapitato la zona rossa del suo esponente più importante, Francesco ha inaugurato la profanazione dell'infima area blu. Manca solo quella rosa per accontentare la pedante par condicio.
I primi a imboccare la via della perdizione sono i 15000 Euro.
Il quarto tiro coincide con la discesa in campo di quella piccola peste di nome Sgranello. Bella pretesa la sua, obbligare il concorrente a vestire gli improbabilissimi panni di Nostradamus. L'unica sarebbe farsi sponsorizzare da un fattore C di risonanza siderale. Purtroppo di questi tempi le famose congiunture astrali imbarcano polvere da tutto il cosmo. Risultato: la sfera cristallina di Francesco necessita di una tiratina a lucido... Vede Roma per toma... Prende lucciole per lanterne. Niente pacco matto, solo un pernacchio roditore da 50000 Euro! Quello dell'irriverente Sgranello.
Il montepremi del Pacco Indovino sale alla considerevole cifra di 20000 Euro. Ci proveremo domani a farti un mazzo così, malefico topastro!
Il Dottore, ringalluzzito dalla dipartita del mezzo milione, rincara la dose con la mossa subdola per antonomasia... CAMBIO PACCO!
Il professore fiuta lezzo di fregatura da almeno MILLE MIGLIA di distanza. Da Brescia (andata e ritorno), fa sapere che non gradisce minimamente la cosa.
E rifiuta sdegnosamente. Fa bene. Con il Dottore non c'è modo di trattare. Anche se ti chiami Francesco Pricoli. La migliore dote che il prof si riconosce è quella del negoziatore. Il nostro non è tipo da perdere le staffe. Ha nel suo DNA l'arte della diplomazia, sa far da paciere nelle situazioni più roventi.
Tutto inutile con il Dottore...
Lo scontro si rinnova sei-sette minuti più tardi, all'insegna del "Crepi l'avarizia"!
Max riemerge dal fondale telefonico con un tesoro di 100000 euro..........
SENZA UNO ZERO!
Ci sei cascato come una pera cotta, professore!
La primissima espressione di stupore è prontamente licenziata da una smorfia assassina.
L'illusione gioca brutti scherzi, caro concorrente... Solo 10000 PALANCHE, capito l'andazzo?
Capito, capito... Il greatest hit del grande rifiuto gira stoicamente nel grammofono...
Ma non è finita. Il nostro eroe non si accontenta della brillante performance in sala di audizione.
Quel "E vado avanti...", accompagnato da un braccio levato enfaticamente al cielo è la sublimazione archetipica del Super eroe.
Non sarà un'offerta di quarta mano a imbrattare la tutina da cosplayer... E poi, a voler vedere, le macchie di sugo fanno da pendant con il mantellino rosso e i mutandoni.
Quindi, senza nessun timore, urliamo al mondo intero: via più veloce della luce!
Si diceva di costumi pittoreschi e super poteri. Il professore è un intramontabile mattacchione. Cosa non farebbe per far sollazzare l'amato nipotino. Insieme si cimentano nelle mirabolanti gesta dei personaggi Marvel e DC Comics.
La cosa si ripete al Tiburtina per gentile concessione di Carramba. Dopo ventiquattro ore di beato sonno è tempo per il megaschermo di guadagnarsi la pagnotta quotidiana. C'è da tramandare ai posteri una nuova avventura del Dinamico Duo.
In collegamento via satellite da Gotham City...
il piccolo Batman rivela a nonno Robin il briefing di una missione vitale.
Primo punto: Vincere i 250000 alla roulette dei bat pacchi. Investire la pecunia nei punti successivi...
Secondo punto: pagare gli arretrati al vegliardo Alfred. L'impeccabile maggiordomo si fa un mazzo così e cosà. Non vorremmo che, nel profondo dei suo pensieri, covasse il più ardito dei tradimenti. Passare alla fazione opposta. Non sia mai detto! Mettiamo mano al portafogli...
Terzo punto: dopo settant'anni di onorato servizio sarebbe ora di mandare la Bat Mobile alla revisione.
La leva di emergenza s'è inceppata vergognosamente. Testacoda garantito al limone di Calabria.
Il massimo che puoi fare è usare la vettura pipistrellata come bat saponetta nel circuito di Gioia Tauro. Come se non bastasse, l'ingenerosa erosione del tempo ha tarpato una delle due alette. Il batarang è semplicemente fuori uso. Ma quale corazza imperforabile! La carrozzeria fa invereconda mostra di macchie, gibolli e ammaccature assortite. Il motore manco a parlarne.
Qualcuno ha parlato della stratosferica potenza di 1700 cavalli a vapore? Certo. Togliete i 1700+ronzini e lasciate tutto il resto. Allora ci siamo. Povera Bat Mobile! Di questo passo la Spider del Tenente Colombo gli farà mangiare la polvere...
Quarto Punto: niente soldi da cacciare dentro. Solo una goduriosa rivincita di carattere morale. Togliere quel sorriso ebetoide dalla faccia del.... Eh sì, quel rosicone sghignazzante ne ha fregati di Cavalieri Oscuri, prima di quello attuale... Inutile sottolineare quanto aneli alla riconferma serale.
La mente diabolica del Doctor Bowser non si fa intimorire. Aveva già previsto tutto.
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| Tre al prezzo di una! Cosa non fa il Doc per l'amato concorrente! |
nascosta poco prima della Super Stella (la fine del gioco) avrebbe fatto volare a gambe all'aria il prode Mariozzo.
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| La buccia di banana sul gettone d'oro! Un altro pezzo d'antologia del Doc! |
Mamma mia!
A sette-otto pacchi dalla fine l'ex baffone calabrese fa fuori il Trittico delle meraviglie (75000, 100000 e 250000 euro). Dopo il ferale disastro, il montepremi riserva ancora il contentino dei 20000 euro, l'illustre incognita del pacco Y e un pugno di indicibili tavanate blu. Portiamo in finale almeno il pacco rosa, e aggrappiamoci alle generosi forme della Dea Bendata. Magari ci capita di sgraffignarle i 200000 euro. Non sarebbe la prima volta che capita ad Affari Tuoi. Facciamo un tentativo. Per l'occasione, si fa una capatina in Campania, dalla sosia di Claudia Pandolfi, alias la bellissima Elisabetta.
SVIIISH... Altro che buccia di banana! Qui sembra di pattinare sul campo del Meazza.
I casi sono tre.
Primo: o slitti sul manto erboso come una pedina di subbuteo
e a termine corsa ti impasti contro un cartellone pubblicitario.
Secondo: o ti incarti su una maledetta zolla e tanti saluti alla caviglia.......Punto.
Ah, dimenticavamo il terzo caso: lasci i 20000 Euro al dottore. Appunto.
Non ci voleva. Le certezze monetarie sono svanite nel nulla. L'unica scappatoia dalle sabbie mobili blu è appesa a una liana virtuale.
"Posso gagnar qualcosa se nel pacco Y...".
Che aspettiamo? Propiziamoci i favori della buona sorte.
Max ordina agli alchimisti in regia di trasformare il piombo in oro. La Y viene recintata in una splendente etichetta giallodorata.
E il contenuto del pacco? Basterà a far scappare precipitosamente un ipotetico premio blu?
Chiedetelo ai 30 Euro che giacciono in fondo alla scatola... A quanto pare nessuno li ha fatti sloggiare!
In mezzo a un clacson e 250 Euro si registra l'offerta del Dottore di 100 Euro.
Il disco del rifiuto ritorna a girare per l'ultima volta...
Nel pacco 8 bit di Bat Francesco c'è un clacson, primo di una lunga serie di acquisti che dovrà accollarsi per mettere a posto la Bat Mobile.
Dalla regia mi dicono che le sorprese non sono ancora finite. Il professor Francesco Pricoli si porta a casa il bonus di 5000 euro, precedentemente sorteggiato dal Pacco Matto.
Pensare che nemmeno lui si ricordava di cotanto premio...
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