Chi ha sostituito Flavio Insinna è cosa ben nota a tutti. Piuttosto la domanda è: come si colloca Max Giusti nell'organigramma pacchista? Cosa bolle di nuovo nel calderone?
Ci sarebbe un'altra primizia e non di poco conto... Ultimo, ma non per ordine di importanza, Il Max Giusti dove lo metto, dove lo metto non si sa...
Tra tutti i conduttori avvicendatisi alla guida del programma, Max è quello che mi sorprende di più. Ma procediamo per gradi.
In fase di apprendistato, forse per trovare dei punti di riferimento, prova a ricalcare in qualche modo gli stereotipi di chi l'ha preceduto. Primo fra tutti la ricerca ossessiva di un rituale apotropaico che catturi le simpatie del grande pubblico, nella fattispecie la strofinatina sul pacco-lampada di Aladino, il lancio della giacchetta a partita inoltrata... Altri tormentoni escogitati per attirare le simpatie di grandi e piccini sono da ricercarsi nella presentazione del nuovo concorrente, un omaggio al celebre "Siamo i Watussi..." e la filastrocca magica per far apparire di botto la famiglia del concorrente sul divanone rosso. Anche l'uso spropositato dei nicknames da affibbiare ai concorrenti rientra nei cliches triti e ritriti di AT. E' bello far diventare i concorrenti dei fumettoni viventi, ma quando è troppo è troppo!
Col tempo grazie all'affinamento delle proprie competenze e a un'acquisita confidenza con l'ambiente, Max imparerà a non abusare di alcuni degli stratagemmi summenzionati dando così alla propria tecnica di conduzione un'impronta ad ampio respiro. Parlando delle fasi iniziali del suo rodaggio si notano chiaramente alcune lacune dovute principalmente al'inesperienza in questo genere televisivo. Primo fra tutti un'assimilazione dei tempi non ancora metabolizzata compiutamente, forse dovuta anche al fatto di voler calcare un po' troppo la mano con la suspence. Conseguenza lampante di questa carenza è lo sforamento di diverse puntate nella fascia di prima serata, con sommo attapiramento di Piero Angela... Qualcuno, dai quartieri alti, deve avergli dato una salutare tiratina d'orecchi, perchè da un giorno con l'altro l'ordine di apertura pacco ha smesso di rientrare alla voce "Catalessi d'autore". Buon per noi!
Altro peccato di gioventù non ancora smaltito del tutto è l'impiego di una mimica facciale sfociante talvolta nel grottesco. Per quanto possa sentirsi coinvolto nei destini nefasti dei concorrenti, non è possibile palesare una maschera così smaccatamente afflitta... Al punto di apparire un pelo artificiosa.
Intendiamoci, lungi da me l'idea di un Max non sintonia con il vento che tira sul concorrente, ma non credo che esasperare un'emozione possa giovare alla veicolazione dell'emozione stessa. Tuttavia, non credo che nei di questo genere possano inficiare una conduzione negli ultimi tempi diventata esauriente, precisa e veloce nei tempi di esecuzione. Sembra che Max sia calato perfettamente nei panni del presentator pacchista... E qui sorge spontaneo lo stupore a cui facevo accenno all'inizio del paragrafo a lui dedicato. Sì, ok, promosso, ma il Giusti pre Affari Tuoi che conosco io non è esattamente la stessa cosa... Quell'esercito di macchiette preso a prestito dal VIP-fai-da te è un invito a intingere la penna dello sberleffo nell'inchiostro al vetriolo... Ora, non pretendo che Max scriva la Divina Commedia ad Affari Tuoi, ma almeno un paio di righe striminzite... Per spiegarmi meglio prendete un personaggio brillante insinniano, il commissario Santamaria di "Ho sposato uno sbirro". Molto di quel personaggio riflette il pittoresco modo caciarone e i tempi comici di quell'inguaribile simpaticone, perennemente a mollo nel sudore sotto i riflettori del Tiburtina... Sulla scorta di questo esempio mi faccio carico di un amletico dilemma.
Un Max perfettamente consapevole di aver spuntato la lama affilata della sua consueta ironia per essere a proprio agio nei panni del conduttore?
Oppure, è l'improvvisazione del buon Max a latitare paurosamente quando non fa capolino il copione di salvataggio? Chiunque volesse rispondere è pregato di farlo, intanto mi chiudo in sala d'ibernazione, il timer di risveglio è regolato per Settembre.
Ah, già, prima di avviare il letargo automatico tiro fuori i miei appunti e Vi rivelo chi sono i concorrenti cult di questa stagione.
Nota: mancano i concorrenti che hanno inaugurato la gestione di Max Giusti. Semplice li considero della generazione insinniana.
Sardegna: 1) Lello (alias Patrick Stewart, al secolo, il Capitano Picard della U.S.S Enterprise). Caspiterina, il giorno del rendez-vous, la mia navicella era intrappolata nella Galassia interista. Rimandato in Storia della Federazione, e a letto senza cena!
2) Una biondina piccina-carina che ha giocato a Gennaio. Un'amica a seguirla dal divanetto? no fidanzato? Ahiaahiai... Alpit...!
Altre concorrenti ,ovviamente bellissime!
La tradizione sarda non si smentisce mai!
Sicilia: 1) Lo rivedremo l'anno prossimo (non è stato ancora sorteggiato), è "Mister sorriso", un nome che è tutto un programma. Il soggetto di cui si ciarla è un signore emaciatissimo, munifico di parole come Zio Paperone lo è nello scucire le palanche. Si preannuncia una puntata grandiosa. Non voglio perderla per nessuna ragione al mondo (Azz, dalla regia mi dicono che la perderò. Questo è il genere di cose che succedono quando dai quartieri alti si decide di fare un Resettone del Roster dei partecipanti. Vabbè, se non altro "conoscerò" Cinzia Egizia De Marco...
2) Giuseppe Finazzo
Autore uploading video: mikiweb2007 (Condivisione su Youtube)
3) Adriana Alongi
Autore uploading video: castelloin (Condivisione su Youtube)
Dopo la Littizzetto ci aspettano altre concorrenti:
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Dimenticavamo di dire, stupende South Italy=Beautiful Kingdom |
Campania: 1) Il mitico Becchino Antonio Paoletti
Per la serie: Per chi suona la Campana...Don....Don.....Don...
Secondo il mio modesto parere l'avrei visto meglio nei panni di un Star musicale degli anni 60-70, Genere: Progressive. Con quei basettoni enciclopedici e l'acconciatura stile Napo orso capo, non c'è motivo di dubitare.
2) Il grandissimo tifoso interista della Campania, e amico di "Moratti", Domenico Buccino.
Puntata sfortunata la sua, nonostante i suoi mitici calcoli statistici. Cose che Matiacic, pace all'anima sua di ospite, non potrebbe nemmeno immaginare. Ha visto la luce mistica, il nostro intrepido Mimmo! Prima fa fuori 750000 euro in 2 tiri. Alla fine accetta 22000 euro, ma nel suo pacco aveva 100000 Euro.
Possa la fortuna arriderti in qualcosa di più importante del gioco. In bocca al lupo, caro Mimmo
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| EVVVAI! Inter batte Hajduk 3-0! (bella scoppola al ritorno. Fortuna che ci si qualifica!) |
Autore uploading: Palazzo Tenta (Condivisione su Youtube)
3) Una morettina F-A-V-O-L-O-S-A (bellissimi occhi scuri vagamente orientali), vincitrice di una pizza. Mi candido per accompagnarla al ristorante. Come dite? Indelicato? Si, avete ragione, ma è un modo di dire, poi non so nemmeno come si chiami... Giusy o Maddalena?
4) Luigi Mennella, il fischia Ischia!
5) VROOM, VROOOM... Il rombante Re delle Marmitte!
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| King, A quando la polo rossa, pardon la pole rossa col cavallino stampato sul cuore? |
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| IO SONO UN FERRARISTA: UN FERRARISTA VERO! |
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| Ma guarda, cosa mi fanno uscire dal tubo di scappamento... Altro che Effeuno! A me piace Fast N Furious... |
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| Uè, ma solo al Cinema, capitto? |
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| Ehi, Dom Toretto di Positano, scarrozza le tue ambizioni altrove! Siamo alla Svolta della Partita, trova quella benedetta incognita e facciamo festa! Quella benedetta Lettera, mi raccomando... |
Autore uploading video: paoleefiglie (Condivisione su Youtube)
Un'anonima signora, che non ho avuto il piacere di conoscere la sera dell'investitura a paladina contro lo perfido Dottore. Chissà chi sarà uscito dalla disfida con la corazza ammaccata...
Boh, misteri gaudiosi a parte, la beltà della sfidante merita di essere tramandata ai contemporanei per quegli occhioni, nei quali convivono macchia mediterranea e seduzione orientale in assoluta armonia.
Lazio: 1) Il miticissimo veterano, Sandro, partita sfortunata la sua!
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| Volete rimirare la grazia statuaria della stupenda Raffaella Francioli, ma giustamente non vi accontentate della collocazione a margine dell'inquadratura? Il link che ci sta a fare? |
2) La Signora dei volatili (a scanso di equivoci, non ho usato il termine ricorrente), capace di imitare a menadito qualsiasi ornito creatura previa dettatura degli astanti. Solo non si presenti alle 5 di mattino in aperta campagna... Potrebbero impallinarla seduta stante e allora addio alla sua pellaccia, pardon, piumaglia.
3) Gigi er Bullo, famoso per i racconti sulla sua giovinezza... Quella notte sono andato a letto prima delle quattro di mattina (come faccio di solito a causa dell'insonnia)...Molto prima! Diciamo 7 ore in anticipo sulla tabella di marcia... Scherzo! Ma mica tanto!
4) "Gianni Nazzaro", non un veterano, ma tanta simpatia. Quanta elettricità nell'aria, quella sera al Tiburtina! Poi le sue figlie, veramente carine, specie la morettina con la chioma liscia.
Ed ora una Concorrente baciata dalla benevolenza di Dio Apollo...
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| Eclissi solare?????? |
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| Ah, volevo ben dire, cari astronomi dei miei stivali!! |
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| Mica scemo, Apollo! |
Puglia: 1) Lorenzo Petroli il Bello e Signore della Sesta Dinastia Pacchista.
Ciak Let's scompisciate (traduz Sganasciamoci dalle risa)
2) Caterina, la "Cucinotta" (Più bella dell'originale).
3) Vincenza, la Sfinge
Affascinante concorrente pugliese all'indomani della partita di Lorenzo il Bello
Basilicata: 1) Rocchino e... i suoi fratelli! Lui, un po' Verdone, un po' Vieri fa fremere L'Italia Intera in due puntate portando il top del montepremi nelle ultimissime battute del programma. Perde tutto, ma gli rimane la consolazione dei 20000 Euro! Simpaticissimo!
2) Vincenzo "Iuri Chechi", forzuto concorrente, riesce nella sfortunissima generale a portare a casa un bottino di 10000 Euro. Almeno così potra compensare le vacanze perse... magra consolazione!
3) Savino Di Nunno (Accipicchia, ho perso la sua puntata, ma ne ho sentito parlare bene. In ogni caso... Mea culpa!)
4) Rosa Barlini
Autore video: igdance (Condivione su Youtube)
Molise: 1) "Asterix contro la schiuma da barba", questo il nuovo albo di Peppino Punzo il molisano. 10000 euro lettori lo compensano di cotanto periglio... No, fare la barba, giammai!
2) La divina Francesca, algida bellezza sulle passerelle.
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| Francesca con l'inossidabile Giustiziere della Notte Max Giusti perdona (??!!), Lui no! |
3) Roberto "Vorrei ma posso"Caterina, Star di un famosissimo Pacco Movie
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| POVERI MA BELLI? NOOOOO! |
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| LA CLASSE OPERAIA VA IN PARADISO? YEP!!! |
Abruzzo: 1) Miss shopping: rifiuta 15000 Euro perchè con quella cifretta potrebbe prendersi qualche straccetto di seconda mano in qualche atelier à la page, diciamo per... un mesetto. Purtroppo il pacco incognita non le garantisce nessuna certezza. Allora, mestamente, ripiega sui 15000, salvo poi rimanere di sasso quando apprende che quella X corrispondeva a 60000 Euro. Vabbè, condannata a fare shopping solo per un mese.
2) La bellissima Valeria, chiamata a rappresentare la sua regione proprio durante quel periodo funesto.
3) Una moretta caruccia (commessa) non adeguatamente supportata dalla Dea Bendata; la sua puntata dovrebbe essere presente nella sezione dei video di Youtube.
4) Angela Bellapianta
Autore uploading video: linouno1 (Condivisione su Youtube)
Calabria: 1) "Garibaldi". Non sono riuscito a incontrare il generalissimo a Teano, perchè anche il sottoscritto ha dovuto abbassare il crapone e sottostare agli ordini di scuderia. Beh, incontrare sua maestà Ibra la domenica sera non è poi così male: è una cosa che ti riconcilia col Calcio. Che ne sarà di me adesso che non c'è più?... Ah, ah... (NDR Il Triplete)
2) Franceschina Cavallo (Speechless)
3) Vania Carnevale, un visino da far rinsavire perfino i figliol prodighi di George Romero..
Autore video: MisterGiEmme (Condivisione su Youtube)
4) Cicciobello, il cuoco che giocava con l'arancia per cacciare la tensione.
5) Le carinissime gemelline son pronte alla morte, l'Italia chiamò!
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| Più che morte, qui è una botta di vita! (Prego astenersi maliziosi) |
Umbria: 1) Santino Delicati, alias "Gino Paoli"; 2) "Ornella Vanoni" (sua moglie... SCHERZO,! E' fuori concorso!)
2) La moretta, compagna di banco di Valeria: la prima a vincere 200000 Euro aprendo un pacco incognita.
3) il mittico Cesare posa per il calendario Alta Moda 2009. Fatevi bastare quello che passa il convento! Solo qualche sample buono per tutte le stagioni...
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| MARZO |
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| Ocio a non sbagliare! Oggi siamo collegati in Mondovisione Togli lo spago, ma NON APRIRE! |
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| GIUGNO |
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| SETTEMBRE |
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| DICEMBRE Il gioco è bello quando dura poco. Ringraziamo il concorrente per essere stato allo scherzo. Adesso basta! Diamo a Cesare ciò che è di Cesare! |
2) Chiedo scusa per le mie passioni femminili, ma qui non posso nemmeno abbassare mezza palpebra, troppo forte la tentazione di guardare Elisa Lucidi, una delle mie preferite quest'anno. Veramente scellerato da parte mia perdere la sua puntata (Accidenti, 14 Febbraio, ma cosa mi combini!)! Dalla regia mi dicono che non è stata protagonista di una serata fortunata, inutile sottolineare quanto mi dispiaccia visto il tifo sincero che ho sempre fatto per lei.
Autore video: Soleecolore (Condivione su Youtube)
Toscana: 1) Cristiano Goretti Vitellozzo tutta-la-vita-o-quantomeno-se-devo finire-finirò-come-il-mì-babbo!
2) Erica, la mai troppo lodata hostess, insieme a Franceschina (Calabria), Ilaria (Lombardia) e Elisa (Marche), la fondatrice del magnifico gruppo delle "Tiburtina's Angels". In realtà, una fondazione nata dalle Ragioni del Resident Cuore, stagione di grazie 2008-09. Come potrei dimenticare quella magnifica chioma nera e quel raggiante sorriso mediterraneo sparati signorilmente alla telecamera... Quel vestitino rosso a esaltare la sua leggiadra silhouette... La "mia Kelly Le Brooke" made in Toscana! Esulando dalla sua ipnotica bellezza ritorno a parlare della partita che la riguarda. Un vero monumento alla sfiga la sua sfida al dottore. Perde tutto e alla fine le rimane un pacco incognita (evenienza che si ripeterà nei prossimi 4-5 giorni a venire). Su di lei pare aleggiare un presagio di disfatta, ma alla fine riesce a vincere miracolosamente 30000 euro. Grande Erica! Sembra la puntata di Davide Busana, edizione pacchi 2012.
2) La "Signora Fletcher" si fa aiutare nelle sue indagini dal valdostano Giorgio.
Tra i due nascerà una tenerissima storia d'amore?
Per la serie: quando la Signora in Giallo si tinge di rosa e vince il Girone d'Italia dei lussuriosi!
3) Sara, svegliati è Primavera! Non c'è bisogno di scomodare le rondini e il risveglio della natura. Quel magnifico sorriso perennemente stampato sul suo viso acqua e sapone è un degnissimo sostituto della stagione floreale per antonomasia. Porta a casa l'offerta del dottore di 70000 Euro, ma ne aveva ben 250000 nel suo pacco! Mannaggia lo dottò!
4) Il carismatico Vigile del Fuoco
Veneto: 1) Claudia "Amy Winehouse"
2) "Briatore": "deve ancora giocare, vedrete che bomba il suo motore! Intanto stasera gareggia con me a Silverstone" (citaz. di Elisabetta sapetechi)
3) Altra jolie femme di questa prolificissima stagione
4) Jennifer Ginevra, Il Riscatto dell'insostenibile leggerezza dell'essere.
Autore uploading video: unacanadese (Condivisione su Youtube)
Friuli: 1) Stavolta si parla di bellissimo: Jerry Tumaku, il "mandingo" afro friulano, lo "Sterling Saint Jacques" del nuovo millennio. Sfuma l'obiettivo di vincere cifre particolarmente cospicue, ma almeno 20000 euro li porta a casa!
2) Ancora un "acquisto" che farà gola alle signore in estatica ammirazione davanti al teleschermo.
Stiamo parlando del figlio di "Giuliano Gemma" (ricordo il soprannome affibbiato da Max al padre del concorrente, e non il nome di quest'ultimo... Pazzesco!), artefice di una partita veramente entusiasmante. Schiva le trappole tesegli dal dinamico duo, dottore-iella portando 2 top-cifre in finale (tra cui figurano 250000 euro). Purtroppo l'ultimo tranello si rivela fatale. Interpellato su quanti soldoni vorrebbe per chiudere la partita, il nostro bel "furlan" (sta per friulano) risponde con una cifra assennata, 90000 Euro, se non erro... Ma, lui non sa che tale ammontare è compatibile con le angustissime vedute del dottore in termini di elargizione. Richiesta accettata, e 250000, bye bye, vi saluto! Un altro paradigmatico caso va ad arricchire la già ricca esposizione di dipinti dedicata ai fregati d'autore. Un mini Louvre allestito dal Dottore per godere all'infinito...
3) I gemellissimi
Trentino Alto Adige: 1) Il tirolese: retaggio della moda insinniana dei travestiti. Una spiegazione è doverosa. Un paio d'anni fa, alcuni concorrenti stimolavano la voglia di novità dei telespettatori portando al Tiburtina il loro tran tran professionale sotto forma di abbigliamento. La loro divisa d'ordinanza, tanto per intenderci. Sull'onda di quella moda ecco arrivare la postina, il tramviere, Angelo e chi ne ha più ne metta. L'ultima stagione di AT si concede il lusso di portare sul proscenio anche la tradizione folkloristica dell'Alto Adige, incarnata da questo simpaticissimo concorrente. Particolari della vincita? Ahimè, finiti nell'oblio. Aiutatemi!
2) Ritorna la mia passione per le donne brune. L'ultima concorrente di quest'anno (presumibilmente, sarà ai nastri di partenza la prossima stagione) è una ragazza dai lineamenti carinissimi, vagamente somigliante a quella brunetta tenerissima della Puglia (Daniela Urso), anche lei presente nelle battute finali del programma, ma dell'edizione 2007-08 (quando imperversavano il gigantone Christian, Joseph, il friulano verace....). Entrambe tagliano il traguardo in ultima posizione, ma primissime nella mia personalissima classifica di gradimento!
Altra concorrente, stavolta riccioplatinata
Lombardia: 1) Mara Ancellotti, La Leggenda della Regina Pescatrice.
Terry Gilliam pùò rivoltarsi sul Set Cinematografico quanto vuole. Copyright infringed o meno, Mara fa cortesemente spallucce. Non ha tempo per commentare questi cavilli effimeri. L'aspetta un tuffo a triplo salto carpiato (vi raccomando la scena) nel Bengodi sommerso. Riportiamo di seguito un gustoso aneddoto da leccarsi i baffi previo Pesce Gatto...
"Un freddo giorno di Dicembre. Al Tiburta è di scena una delle colonne portanti del Lazio, stagione 2008-9: il celeberrimo Sandro. A un certo punto il nostro inanella una serie record di chiamate pacco all'insegna della Sintesi della Disgrazia. Max coglie il gufo al balzo sottolineando la sfiga che da tempo ammanta l'aura regale dei veterani.
La nostra Mara, coda di paglia chiamata in causa (occupa la posizione di apripacchista da più di un mese), mostra il fianco come una belva ferita, ma prontamente passa al contrattacco. L'occhio impietoso delle telecamere cattura un bel paio di corna levate maestosamente al cielo.
Occhio non vede, cuore non duole!
Max ritorna alla postazione del concorrente e non si accorgerà di niente. Nemmeno Striscia, se è per questo! Bah, meglio non fare gli schifiltosi e chiudere l'aplomb britannico nel ripostiglio. In fin dei conti, chissenefrega! Un poì di scaramanzia non ha mai fatto male a nessuno. Questo assunto Mara lo ha eletto a totem della propria vita più di chiunque altro. Garantito."
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2) Il nano della Lombardia.
3) Ilaria Saba, la donna più bianca del mondo (Max, non potevi trovare un soprannome un filino più interessante? Rimandato a settembre! No, non come credi tu! La promozione te la devi sudare, se no chiamo Flavio!). Povera! Solo un turacciolo riporta in quella meravigliosa città che è Vigevano!
4) Guerrino "Moratti". Uno dei concorrenti più ispirati di questa stagione. In lui convivono le 2 anime che si contendono senza soluzione di continuità la natura umana. Il candore della semplicità simboleggiato da quell'ippocastano che il "Nostro" tiene di continuo in tasca per prevenire il raffreddore. Il rovescio della medaglia è la smodata ambizione di metter mano su quegli immondi 500000 euro. Anzi, non c'è bisogno di cercarli chissadove, tanto ce li ha già sotto il suo nasone da segugio. Sì, perchè il nostro presidentissimo è arcisicuro di conservarli nel pacco avuto in dono dalla sorte e ne ha ben donde. Anche quel diavolo tentatore che è il dottore è al corrente della situazione e non ci pensa due volte a mettere sul piatto un'offerta di 50000 Euro. "I soldi non sono tutto" deve pensare il morattùn (detto da uno con quel nome è tutto un programma). Meglio volare basso e prendere quello che viene... La solita fregatura del dottore! No, non doveva finire così, Presidentissimo. Quanto dobbiamo aspettare per la Champion's Cup Bis?
Liguria: 1) Il nano della Liguria, collega di quello lombardo.
2) La pvincipessina Cavolina (noblesse oblige la evve moscia), gennaio 2009
3) Carlo Giurato alias "Paolo Villaggio". Stavolta Max ci ha preso abbastanza con il suo nickname. Dal canto mio, però, avrei accostato il nostro ligure a Peter Ustinov, ma è tutto grasso che cola.
Sul fronte della partita si registra una sfortuna fantocciana, con tanto di pacco tirato sulla cucuzza da quel figl di Putt di MegaPresident. Peccato, perchè Carlo, da quella bonaria espressione che lo consegna alla platea dei cinefili pacchisti, avrebbe meritato molto, molto, molto di più, che uno schifido pacco blu.
Peccato Bis!. Confidavamo con tutte le nostre forze nel "Speriamo-Che-Me-La-cavo" con la C maiuscola, caro Professor Sperelli!
Autore uploading video: Albixiolo (Condivisione su Youtube)
4) Ilaria Rapetti, l'astrologa cartomante
Piemonte: 1) Un veteranissimo che ha giocato nel periodo a cavallo tra Ottobre e fine Novembre. Come avete ben capito ho skippato ingloriosamente la sua puntata. Sto parlando nientemeno che di Benjamin Linus, traslocato dall'Isola di Lost...
2) La signora di mezza età, bionda, seguita dai 2 figli e dal baffone marito. Bolle in pentola un finale glorioso per la nostra Lady di ferro piemontese, ma non sottovalutate la magica cattiveria del dinamico duo dottore-zella. La puntata si chiude con una vincita intermedia a render meno indigesto il rospo dei 500000 persi.
3) Eloana, "MonBlanc", altra illustre esponente della casata reale piemontese.
Valle d'Aosta: Concludiamo la carrellata cult con due belle figliole e un mio omonimo (Ricordo a tutti che Arthuro è il mio nickname attuale; una volta usavo il mio vero nome, Giorgio):
1) Pasqualina: morettina sbarazzina e caruccia, caruccia, caruccia, fortissimamente caruccia. Mi arrampicherei uomoragnamente sugli specchi se tentassi di fornire informazioni della sua partita. Meglio cercare in rete al grido di "o la va o la spacca!"
2) Francesca, inguaribile pasticciona e pazzerellona, cosa mi combini? Lasciati guidare dal tuo meraviglioso istinto e manda in pensione quelle voci depistanti... Sapevi di possedere la Spada della Roccia, i mitici 500000 euro, te lo sentivi... Dai tuoi occhioni lo si leggeva chiaramente. Eppure hai accettato quell'offerta tentatrice facendo a pezzi il sogno che ti accompagnava fedelmente dall'inizio... Comunque grazie della tua bellissima partita!
3) Semplicemente, GIORGIO!, il veteranissimo, protagonista di molti minuetti d'amore con la "Signora Fletcher" Fonte: Max Giusti
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| Minuetto decche? Probabilmente, volevi dire Scherzo! Vero, Director Giusti? |
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| Ora, va bene che sono sopra gli anta, e la gallina canta e fa pure il buon brodo però... Qui francamente si esagera! Lo studio pullula di manze supreme e tu mi metti con quella... |
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| Non ti biasimo, tesorio mio! L'amore non è bello se non è litigarello! |
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| L'Amore è una meravigliosa partita a Poker. |
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| Darling, giochiamo bene le nostre carte e faremo saltare il banco! |
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| CON GLI OMAGGI DELLA CASA! |
Dulcissima in fundo, l'incognita la plus charmante che abbia calcato il proscenio dalla notte dei pacchi.
Della favolosa ragazza sono ignoti nome e cognome, località, indirizzo, phone number e numero di tessera della bocciofila.
Come dite? La Privacy non si tocca?
D'accordissimamente d'accordo!
Però, Sì, dai... Almeno il nome della regione potrebbe degnarsi di saltar fuori se no come cavolo faccio a registrare la signorina all'Ufficio Anagrafe di Affari Tuoi?
Beh, a pensarci bene, si potrebbe staccare la spina burocratica e avallare le ben più nobili ragioni del Buongustaio DOC.
Farsi rapire dalla conturbante bellezza della concorrente, ecco cosa bisogna fare. E insieme volare là dove ci portano le ali della fantasia...
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| Affari Tuoi Sesta stagione: Lei e Francesca Cavallo sul gradino più alto del podio intitolato a Venere. |
Un detto dice "Prima il dovere, poi il piacere!"
Sottolio è un blog parecchio strano, avrete dedotto.
Ti ingerisce il tema ricorrente, ci mastica e poi ci rumina sopra, in modo da stravolgerne forma e contenuto.
Quindi, lo espelle con un sonoro rutto libero...
Dovere-Piacere
finisce col diventare:
PIACERE-dovere
Ahinoi, espletata la parentesi celeste dedicata alla bellissima "innominata"ci tocca planare sulle cose tristi di nostra nuda terra.
Per essere più precisi, il nostro è un atterraggio in fottuta caduta libera.
Ci stiamo sfracellando su una figura che credevamo estinta nel Pupogiurassico, e invece...
Porca zozza! E' lì che ci saluta con la manina beffarda.
AZZ... come si attiva il Paracadute... come si attiva il Pa... come si... co... c...
parastocazzi... Maledetto ospite...
SUA EMINENZA L'OSPITE IN:
IL PACCO OSPITE
Dalle stalle alle stelle, funziona anche alla rovescia!
Gli ospiti tornano a far parte dello Staff di Affari Tuoi, dopo aver vestito i panni di consiglieri inattendibili nell'edizione capitanata da Pupo.
Da semplice espediente per smorzare l'iter meccanicistico di apertura pacco, a parte integrante del gioco stesso, il passo è lungo è travagliato per l'Ospite. Anzi, è un salto con rincorsa centrometrista, quello da lui spiccato per superare quella voragine ampia e profonda...
Un abisso di un tranquillo biennio di paura.
Quanto dura la gestione insinniana, tradizionalmente ostica al saltatore di cui sopra.
Fine.
Tattarattà, Era ora! Flavio (Insinna) "se ne andato via qui non è più casa sua! ".
L'Ospite può rialzare la testa... Scampato pericolo!
E' un piacere vederlo issarsi sul ciglio del dirupo, ansimante e portatore, suo malgrado, dell'incerottatura ad honorem causa. Ne valeva proprio la pena tentare il salto per riconquistare i cuori di pietra, un tempo chiusi nelle loro ferme convinzioni ai piani alti dell'Empire Endemol Building.
Certo, patti chiari, amicizia lunga. Va riposta nel cassetto la pretesa di guidare il concorrente riferendosi a pratiche apotropaiche o di dubbia natura scientifica.
Abbiamo fatto un poderoso balzo nella Terra Promessa, non dimentichiamolo! Non dobbiamo sprecare quella ghiotta occasione che ci è stata concessa.
Per l'ospite, l'anfitrione, Pasquale Romano ha organizzato le cose in grande, una parte nuova di pacca nel claso... clauso... clausto...Aita.. Qualcuno mi aiuti...
Arrivano i nostri... "CLAUSTROFOBICO "
Per l'ospite, l'anfitrione, Pasquale Romano ha organizzato le cose in grande, una parte nuova di pacca nel claustrofobico copione del pacco...??????!!!!!
Yeah! Al pari del glorioso coccodrillo, il nostro candidato è stato rinchiuso, in uno dei 21 pacchi splendenti sotto i riflettori.
Ora, essere chiuso in gattabuia non è bello per nessuno, figurarsi per uno abituato a soprusi di ogni tipo.
Per interrompere l'agonia dell'ospite sarà necessario che il protagonista della serata trovi il modo di aprire quella prigione-pacco in postazione defilata ("Che il dio del tiburtina mi fulmini se lo trovo nel mio pacco!"). E allora, solo allora, scoppieranno i fuochi d'artificio sulla volta dello studio parata a festa...
Il concorrente si ritroverà con un pacco blu in meno e il nostro invitato avrà l'occasione di togliere la museruola al fremente desiderio di cantare che c'è in lui. E qui entra in gioco il "Dalle stalle alle stelle" a cui si faceva riferimento nel titolo dell'articolo. Ovvero, la succulenta chance di rinverdire i fasti di un lontano passato vivendo una trentina di secondi di gloria nel presente.
Nel nostro caso l'ospite è una Wanda Osiris che si comporta in modo poco ortodosso..
Il nostro paladino ha appena terminato la sua sfilata sulla passerella, ma in barba ai dettami della tradizione si trova in cima alle scale.
Riavvolgiamo il nastro temporale per vedere l'antefatto
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| ...TE!". |
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| ... Li ho vissuti con... (ecceteraeccetera...)  E adesso riavviamo la riproduzione degli eventi PLAY... |
Il nostro eroe entra trionfalmente in studio da dietro le quinte. Il Playback, fedele compagno di mille sarabande canore lo sorregge nella rievocazione dei bei tempi che furono. Chitarra ruggente in grembo, sguardo in preda a trance agonistica, e pugni levati al cielo per fare un po' di scena.
L'Ospite non sta più nella pelle. La tentazione di allargarsi è troppo forte, ma non bisogna abusare del generoso tempo concesso. Il contratto stipulato con Mamma Rai parla fin troppo chiaro.
A un tiro di schioppo staziona il/la concorrente da ossequiare previo sbaciucchio/abbraccio/fatevobis....
Chenoiachebarbachebarbachenoia... PUFF...FATTO!
Ed ora, let the Gran finale begin!
Il Re per una LilliputSera si gira di scatto (trenta secondi sono uno sputo nel mare dell'eternità, muoversi, muoversi!) e imbocca il sentiero di scalini, meta della sua ultima... sigh... destinazione.
Ai lati del percorso un bagno di folla festante (un ondeggiare di mani a cercar l'ambita battigia) serve a rendere meno amaro il suo cammino verso l'inesorabile uscita di scena.
CONTRIBUTO FOTOGRAFICO
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| Acciderba! Little Rocchi non si applica. Non mi socializza col concorrente. "Sarà la nostalgia, sarà che l'Estate vola via..." Cosa aspettiamo? Tiriamo fuori dal freezer invernale... |
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| Mittico Sandro!!! |
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| Lui sa... |
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| ... come fare la quadratura del... |
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| CERCHIO! |
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| OK! Adesso possiamo ripassare la linea a Little Rockets... PERDONATO! |
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| "I miei giorni felici... |
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| ... Li ho vissuti con... |
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| ...T(I)E!". |
Autore upload video: MrGAMEP77 (Condivisione su Youtube)
Capito l'andazzo? Ogni sera è un pretesto per titillare la curiosità che pervade
l'animo dello spettatore cinico.
"Chi entra... Pardon... Chi esce dal tritacarne stasera?".
Puoi trovare di tutto. Letteralmente.
Il Mammut che imperversava nell'era glaciale... Cento di queste... zanne!
La meteora che a distanza di anni è tornata in rotta di collisione sulla Terra. Dio ce ne scampi!
La sigla del tuo cartoon preferito riproposta dal quel tizio, che avrà pure un nome ma si è sempre rifiutato di entrarti in testa.
Il cantante che delle comparsate ha fatto la sua ragione di vita... Prezzemoooolo... Svendiamo prezzemolo! Venghino, siore!
Non sempre il loro operato è subordinato alla pura e semplice casualità. Mi spiego.
L'impiego di un determinato cantante è contestuale alla presenza di un concorrente con caratteristiche compatibili. Calzante l'entrata in scena di Mal col suo cavallo di battaglia:
"Furia cavallo del West che beve solo caffè per sgominare..."
è uno spassionato omaggio alla...
... Bellissima Franceschina calabrese.
Che di cognome fa...[sorpresa] Cavallo!
A volte, dal loro modestissimo pulpito, gli ospiti supplicano una scritturazione bis per rivivere quegli indimenticabili momenti sotto i riflettori. La produzione non se la sente di lasciare inascoltata questa nobile richiesta e concede loro l'agognato lasciapassare.
Ricapitoliamo.
PRIMA AUDIZIONE
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| Metà Gennaio 2009 Meta del suo peregrinare canoro: |
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| Franceschina Cavallo Ehi! Non doveva mica cantare Furia... Ah già, Poverino! Mettetevi nei suoi umilissimi panni... |
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| "C'è da adempiere a quella rompigliona clausola del contratto.. Omaggiare il concorrente? Ma pensa te, che caxxo devo fare per stare a questo mondo..." |
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| Vecchio marpione!
Te la do io la clausola rompigliona... P-E-D-A-L-A-R-E! P-E-D-A-L-A-R-E! |
SECONDO ROUND
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| APRILE 2009 Meta del suo peregrinare canoro: |
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| LORENZO IL BELLO! |
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| Non proprio gli onerosi obblighi della Prima, ma corbezzoli... |
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| ... Bisogna pur sempre onorare la prestazione, no? SKRRRRASH... AAAAHIIII..... DOOOOOOLLOORRRE!!! DOLORE-SEMPRE-VIVO!  L'ospite torna a suonare la riscossa dei buoni propositi... Noi però-che-siamo-cattivi vogliamo concederci una sana distrazione Il "push button" in basso a sinistra fa al caso nostro... |
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| NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! E-CHIUUUUUDITIIIIIII!!!  Ti penso eccome, caro ospite! Mò chi la ferma più, la canzone che mi ronza per la testa? |
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| La ferma una considerazione consolatoria. Che sollievo sapere che non sono l'unico! Si pensi ai rimanenti 59.999.999 spettatori che seguono Affari Tuoi. Si pensi agli stoici spettatori assiepati in platea... |
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| MAL COMUNE MEZZO GAUDIO! |
E' bello vedere gli sforzi degli autori, finalizzati a portare avanti qualche piacevole diversivo alla collaudatissima formula dello scavicchio pacchi. Permettetemi, però, di fare un po' di sano cicaleccio extra. Ho voglia di formulare un'innocua domandina finale.
Sol di cantanti si vive? Provare nuove tipologie di ospiti, no?
Passo e schiudo!
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| ANTONELLO VENDITTI |
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| JOVANOTTI |
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| LUCA CARBONI |
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| VADO AL MAXIMO... VADO CON... MAX BIAGGI! |
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 IL DOCTOR HOUSE  ROBERTA MORISE  E TAAAAANTI, TANTI ALTRI ANCORA! |
ULTIMISSIME DAI RADUNI POST-CAMPIONATO
I Mitici Concorrenti 2009 - Aprile 2009
Autore uploading video: Sere81Sere (Condivisione su Youtube)
AFFARI TUOI E' COME LA VITA
Disquisizioni filosofiche di un trombone senza arte ne parte
alle quattro e dieci di mattina
No, non sono i concorrenti, il dottore, Max (o chi per esso) le Star indiscusse del glorioso Tiburtina's Studio. E' necessario fare una capatina al nucleo di Affari Tuoi, per rendersi conto della situazione. Quel tavolino di legno compensato, elevato a simbolo taumaturgico nell'immaginario collettivo, è lì a ricordarcelo. Vero, i miracoli non li fa nessuno su questa Terra, ma la sintonizzazione sulla giusta lunghezza d'onda vale per molti l'illusione o la speranza di essere giunti alla metà dell'opera. Da tempo, i media, televisione in testa, contribuiscono alla diffusione di questo segnale nell'etere. Una sorta di Totocalcio del nuovo millennio, il nostro Affari Tuoi, meta di pellegrinaggio per quanti desiderino trovare la soluzione perfetta ai propri problemi. Far quadrato intorno a quella postazione rotonda significa un mucchio di cose. Quando sbarcare il lunario diventa una condizione imprescindibile della nostra vita cominciamo a guardarci ansiosamente in giro. Distogliamo lo sguardo dal percorso originario, irto di ostacoli e barriere per cercare strade alternative e scorciatoie che ci riportino su tratti più praticabili della via maestra. Non è solo l'assurda pretesa di bypassare allegramente le asperità del terreno, quanto l'esigenza impellente di uscire da quel maledetto pantano che ci conserva senza bollino di scadenza in quel maledetto tratto dell'A14 Adriatica direzione Ancona. Alle volte ci riusciamo (o almeno lo crediamo) ad uscire dai ranghi di quella fila infinita di lamiere scintillanti al sole... Strizziamo l'occhiolino a Superman e, via, più veloci della luce! In caso contrario friggiamo impotenti dentro l'abitacolo della nostra Spider in attesa della prossima occasione piovuta dal cielo. Non si vive solamente di aspettative economiche, e allora è meglio spostare il baricentro della discussione per chiarire il concetto. Non sempre mettere in braghe di tela il vicino di casa alle sfide condominiali di Poker equivale ad appagare il bluffatore incallito che STA in noi. Sedersi davanti a quel tavolino è un modo di rimettersi in gioco e settare la sfida a livelli più elevati. Ma quanti hanno realmente il coraggio di rilanciare di fronte alle offerte trabocchetto del dottore? Beh, c'è sempre la chance di dar libero sfogo al protagonismo latente per affermarsi nel contesto del mondo sensibile... Sì, sì, non fatevi fuorviare dal Don Abbondio sbrodolato dalla mia penna virtuale, chiamatela pure Megalomania. Nulla di male, tracciare un'ardita rotta verso questa latitudine, ci mancherebbe! Già Andy Warhol, esponente di spicco della Pop Art, ci aveva visto giusto una quarantina d'anni fa prospettando la famossima chance di vivere 15 minuti di popolarità al semplice uomo di strada. Affari Tuoi porta alla luci della ribalta questa massima allestendo una scenografia ad hoc attorno alla figura centrale del concorrente-signor nessuno. Il videoclip di presentazione, il tifo di amici e parenti dal divanone color rosso-regale, la letterina dei buoni auspici, rafforzano inequivocabilmente la sensazione che stiamo assistendo a un concorrente show in piena regola. Fa niente se alle 9.15 (o giù di lì) il nostro eroe timbrerà il cartellino di congedo dal Tiburtina. A lui-lei rimarrà la piacevolissima esperienza dell'evento, da sfogliare nell'intimo libro dei ricordi, o da condividere con gli amici durante le chiaccherate al bar... Ma intanto noi spettatori concentreremo la nostra attenzione sul nuovo arrivato, o più probabilmente, faremo tesoro dall'esperienza altrui, nella speranza più o meno illusoria che un giorno toccherà anche a noi. Le nostre natiche aderiranno flaccide a quello sgabello prestigioso e, chissà, magari adempieranno al loro sacro compito di evocatrici della Dea Bendata... Il sogno di una vita non può più aspettare. Questo spiega la fila chilometrica agli sportelli di reclutamento e perché una domanda rimbalza, come una pallina da flipper impazzita sui respingenti del comune parlare.
Come faccio a partecipare ad Affari Tuoi?
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