Un oltraggio perpetrato ai concorrenti, licenziati al termine della scorsa stagione.
A questi eroi dei nostri tempi va tutta la mia solidarietà. Per perorare la loro causa, la mia penna vergò inchiostro al vetriolo sul vecchio blog.
Quel giorno di Settembre infausto è ancora impresso nella memoria collettiva.
Privare il vecchio Briatore e company di quei benedetti "15" minuti di popolarità fu un'ingiustizia tale da richiedere l'immediata reintroduzione della gogna. Che paghi il fio della colpa chi si è macchiato di tale onta!
D'altro canto, sono i parolai di professione, i peggiori ipocriti di questo mondo. Quelli che rivoltano la frittata con sistematica puntualità.
Un famoso detto recita: "Solo gli stolti non cambiano mai idea". Loro ( i parolai), però, prendono un po' troppo alla lettera quell'adagio...
Anzi, NOI!
Io, fui il peggiore di tutti.
Ci misi meno di 24 ore a tradire il povero Briatore veneto (the original è di Cuneo). Il motivo fu presto detto...
Maria Cinzia De Marco, in arte Egizia
Sì, fu quella splendida donna, nata all'ombra dei nuraghi, o meglio, delle piramidi sarde, a deviarmi dalla retta via. Così un pezzo di Affari Tuoi 2008-09 finì nel buco nero dell'oblio. Con una buona pace di gogna e ripescaggi mancati. Ma il gioco vase la candela e mai ritornerei sui miei passi.
Partita proprio dalla premiere di Settembre, la musa della mia perdizione resiste alle lusinghe del sorteggio per ben 46 puntate. Quasi dieci lustri a pelare pacchi prima di guadagnarsi la chance di accomodarsi su quel glorioso scanno. Privilegio già toccato ai suoi compagni di avventura, ormai relegati alla nostalgica camera dei ricordi... La classica storiella da leggere ai nipotini nelle fredde serate invernali.
"Ne rimarrà uno solo", tuonava con vocione stentoreo il Ramirez stupendamente evocato da Sean Connery (quello vero, mica quello di Osimo!).
In data odierna, l'onere di parafrasare il grande attore scozzese tocca al Max Nazionalpopolare. Proprio una bella gatta da pelare la sua, ma alla fine riesce a investire Maria Egizia De Marco, in arte Egizia, del titolo di Highlander del Tiburtina...
Tocca a questa impavida McLeod in gonnella l'onore di affrontare un altro immortale: il famigerato Dottor Kurgan! Sbrigata la formalità della la presentazione, entra in gioco la bacchetta magica maxgiustiana, canzoncina propiziatoria annessa. Il dissolvimento della scia incantata lascia dietro di sè, facce familiari a Egizia. il sofà rosso si anima di umanità pulsante. A seguirla con tutto il calore di cui sono capaci, la mamma, le 2 sorelle, la nipote e, per concludere, il cugino, unica eccezione del pianeta maschile ad assieparsi sul divanone rosso.
La nostra bella cagliaritana, impiegata nella pubblica amministrazione, culla il progetto, invero ambizioso, di farsi una casetta tutta sua. Un proposito più che legittimo visti i prezzi del mercato immobiliare saliti alle stelle e poco propensi a ritornare sull'odiato Pianeta Terra.
Ciak si gira!
La primissima scelta della serata ricade sul pacco della concorrente siciliana. Dal fondo della scatola appare la dicitura "25000", non certo un premio di bassa lega, ma nemmeno da Champions League... Prima di cacciare l'allenatore pensiamoci, possiamo ancora recuperare.
Purtroppo, alla chiamata successiva, il Dottor Destino è portatore della sventura che ogni concorrente paventa come la peste bubbonica. Un bastimento ligure carico di 500000 Euro salpa dal porto del Tiburtina per andare là dove nessuna Egizia potrà mai essere: la puntata del giorno dopo. Peccato per lei e per chi scrive!
Anche il Friuli, rappresentato da una signorina abbastanza graziosa, non porta buone nuove in quel di Monserrato (cittadina natale della nostra concorrente): i 50000 Euro rimangono quatti quatti nella cassaforte di un Dottore sempre più gongolante.
Come se non bastasse ci si mette anche il gufone che c'è in Max, nato per atterrire lo sfortunato concorrente di turno. Oggetto del bubolare: il pacco X, custodito dal gentiluomo veneto (le signore nubili stravedono per lui), è latore di una maledizione ultimamente... "Nelle 2 puntate precedenti sono sempre usciti i 200000 Euro", dice il presentatore, appollaiato sul trespolo...
Grazie Max, non ti dovevi disturbare!
Però, non sempre le ciambelle escono col buco. Stavolta gufata e "Non c'è due senza il tre" vengono rispediti di corsa al mittente. In parole povere in canna, la schifida cifretta di 2,50 Euro prende la via del macero.
Per la prima volta nella serata, Egizia riesce a vedere un piccolo squarcio di sereno tra i nuvoloni incombenti sul Tiburtina. L'unica accortezza da rispettare è portarsi sempre dietro l'ombrello.
Avere a che fare con la sfiga è come trattare con uno strozzina. Tu le togli 1, lei ti toglie 30000!
L'ingiustizia prende forma il turno successivo con la collaborazione inconsapevole della muchacita molisana (la new entry), rea di aver portato alla luce l'enigmatica Y.
L'interesse da pagare alla malasorte è piuttosto salato: 60000 Euro, come si evince dal rapporto 1:30.
Analogamente alle precedenti esperienze negative, Egizia non se la prende, anzi trova il modo di abbozzare un sorriso e scherzare sulla iattura. Quello che l'attende è l'ultima chiamata pacco prima di affrontare lo spauracchio del concorrente... Quella cornetta telefonica in diretto contatto con l'altro mondo...
Si diceva dell'ultima chiamata. La strada per scovare un pacco blu indesiderato passa attraverso la Via del fluido marchigiano, controllata dal Mago Marcellino, allievo prediletto di Giucas Casella. E' in questa Samarcanda immaginaria che fa tappa la carovana egizia. Riusciranno i suoi occhi da ipnotizzatore a stregare il pacco di turno? Per garantire una maggiore efficacia, Max prova a evocare il grande potere del pacstregone recitando una specie di filastrocca apotropaica. I tratti del suo viso sono contratti, la bocca è piegata a mò di smorfia e gli occhi sono la sintesi del raccapriccio. Funziona. Marcellino emette il suo proverbiale fluido e per il pacco blu da 100 Euro è pensione anticipata. Tanti ringraziamenti da un'Egizia sollevata. I suoi occhioni splendenti fendono l'oscurità in cui il destino l'aveva prematuramente imprigionata. Adesso che non brancola più nel buio può proseguire senza patemi d'animo verso la terra promessa. Naturalmente, il dottore non si sognerà mai di stenderle un bel tappetto rosso e di dirle "Prego si accomodi", se no perchè gli avrebbero appiccicato addosso la nomea di cattivone, infamone e chi ne ha più ne rimetta? E allora, eccolo nell'atto di guadagnarsi la pagnotta quotidiana, proponendo alla bella sfidante l'insidioso cambio pacco...
Che il match abbia inizio: Dottore versus Egizia...
Filosofo contro filosofa (entrambi hanno la laurea in questa disciplina). Chi la spunterà?
Qual'è la chiave di volta per capire il fenomeno dei pacchi?
Si tratta solo di una casualità o c'è di mezzo il libero arbitrio?
Ubertà o necessità?
Sono domande come queste che hanno portato sull'orlo di una crisi di nervi l'uomo fin dagli albori dell'esistenza.
The show must go on... Non c'è tempo di far cantare gli usignoli della paranoia.
Egizia accetta il cambio del dottore contravvenendo ai consigli dei familiari. Baratta il pacco, che la sorte le ha dato a inizio partita (il 16), con quello del bagnino laziale, Maurice (il 12).
La ragione è presto spiegata: 12 sta per Dicembre, il mese di nascita della nostra eroina.
Nuovo tiro all'orizzonte, anzi in cucina...
Volete un grembiule per la casa? No problema. Contattare la Calabria per avere una parannanza nuova di zecca. Le spese di spedizione ve le paga Egizia. Cosa non si fa per togliersi dai piedi quel maledetto pacco blu!
Altra chiamata...
Sfatare i luoghi comuni è una delle cose più inebrianti che mente umana possa concepire. Se poi questo serve a trovare una sciagura blu (20 cent) in un pacco come il numero 8, spesso foriero di ricchezze... Ancora meglio! Grazie Valdaosta per la collaborazione! L'itinerario di Egizia fa tappa in Umbria.
E' il pretesto per inscenare l'angolo del Glamour, protagonista, Andi, il papà che ha messo al mondo ben 8 frugoletti. Max Giusti, questa non me la doveva fare! Ma dico io, vuole mettere nei pasticci un uomo di sani principi, un padre di famiglia, per giunta? Me lo vuole traviare con domande compromettenti? E come vuole che trovi Egizia. Nell'unico modo possibile... SEXY, BELLISSIMA !!! Già che c'è, il simpatico Andi apre il suo pacco e congeda i 250 Euro dal montepremi di questa puntata. Egizia va in visibilio insieme al Tiburtina, parato a festa come vuole la tradizione. Sì, ha ragione la nostra cara pacchista, le cose stanno cambiando...
Il Dottore non può non tenere conto dell'inarrestabile ascesa della sua avversaria, e corre ai ripari offrendole un cospicuo gruzzoletto: 31000 Euro. La Cleopatra del terzo millennio fiuta il colpo grosso e decide di battere il ferro finchè è caldo. Rifiuta con estrema decisione l'offerta e ringrazia l'interlocutore. Le 3 chiamate successive le danno ampiamente ragione.
Il primo pacco blu a dare forfeit è il mitico coccodrillo, la solita scusa per mettere in scena il consueto break all'insegna del "canta che ti passa".
Da un balletto all'altro si arriva a uno dei momenti clou della serata. Viene nuovamente chiamato all'appello, Maurice, il collega apripacchista da cui Egizia aveva ottenuto il pacco 19 in cambio del 16. A lui la responsabilità di svelare al mondo intero che cosa possedesse la concorrente a inizio partita ... Ovviamente, la rivelazione è subordinata al beneplacito dell'Uomo del Monte, posseduto da quel diavoletto di Max Giusti. Non pago della solita sbirciatina, er conduttore abbranca il pacco e schizza come una scheggia impazzita verso il divano degli ospiti. Grazie al cielo, non esplode e non fa danni. Consegna il malloppo a mamma De Marco e...
2 chili di fave tornano dritte dritte al mercato rionale!
L'avevo detto che erano bacate.
"Caro dottore, veda di non rifilarmi dei pacchi, la prossima volta! Tuttavia, la ringrazio sentitamente di avermi dato la possibilità di cambiare".
Egizia sottoscrive con entusiasmo, ma non sa che il bello deve ancora venire...
Il SUO bello!
Johnny Depp, fresco "the sexiest man around the world", entra trionfalmente al Tiburtina con il suo Jack Sparrow, per l'occasione, traslocato in fretta e furia dall'Isola de Muerta. L'interessata non sta più nella pelle, eccitatissima come una liceale di fronte al principe azzurro. Si fa addirittura rapire da quel principe hollywoodiano, ma poi arriva il guastafeste Max a rompere l'incanto. Per la cronaca, si ringrazia Paul, "Michele", Newman della Puglia per per essere stato l'ispiratore della guerra dei cloni serale. Quando si dice solidarietà di casta!
Il Dottore ritorna sotto i riflettori con una nuova offerta..."Non più 31000 Euro, l'offerta sale a: 32000, 33000, 34000, 35000..." E' ufficiale: Max Giusti è diventato un abaco parlante! La macchinetta inceppata continua a dare i numeri fino a quota 46000. La cifra è importante, ma Egizia crede alla buona stella e decide di andare fino in fondo. "Rifiuto l'offerta..."
La prossima regione dello stivale da visitare è il Piemonte rappresentata dal sorridente Giuseppe, dal tondo di quella forma cuccioloneggiante che lo consegna al mondo. Purtroppo, non bisogna mai fidarsi delle apparenze rassicuranti, almeno oggi, data corrente, 13 Novembre 2009. L'orsacchiotto di peluche stacca un assegno da 75000 Euro da devolvere all'associazione delle occasioni perdute.
Nel doppio ciclo di chiamate a venire, Egizia sperimenta l'eterno dualismo che regola l'esistenza di cose e persone. Il Bene e il Male, la Luce e il Buio... La prima tappa di questo viaggio alla scoperta del doppio inizia con la sublimazione massima del Paradiso grazie all'angelo biondo del Trentino Alto Adige (1 cent). Si chiude con la caduta agli inferi, sponsorizzata dal Sante Caronte dell'Emilia Romagna (250000 Euro!).
Da quando è iniziato il suo lungo soggiorno al Tiburtina, la rosso-boccoluta Egizia (veramente intrigante, quando si sistema quel boccolo capriccioso che le spiove davanti all'occhio) si è sempre distinta per essere una ragazza molto riservata e misteriosa. Riservata, sì, ma non certo una mummia come qualche buontempone con spirito di patata (e parente stretto di una talpa) potrebbe dire ironizzare giocando sul quel "nome multimillenario". Conosciamola meglio analizzando le sue stesse parole, estrapolate dalla lettera indirizzata al dottore...
L'abbiamo vista impassibile, ma anche rattristarsi, gioire, emozionarsi.
Come si conviene a una sarda Doc, è testarda, ostinata e poco incline ai compromessi. La crescente curiosità verso il mondo, e la grande vocazione allo studio l'hanno portata sui libri togliendo tanto spazio alle serate con gli amici. Vive con passione, ricerca costantemente le emozioni che fanno brillare gli occhi e battere forte il cuore. Si sente fortunata perchè ha potuto scegliere la sua vita, preferendo i rimorsi ai rimpianti. Convive con la sua chiassosa famiglia, da cui ha sempre avuto caloroso sostegno. Quello che le preme è una completa realizzazione di sè, da qui la necessità di tagliare il cordone ombelicale che la lega al focolare domestico. L'ideale sarebbe vincere un bel gruzzoletto e investirlo in una casetta nuova di zecca.
Non abbiamo dubbi che lei abbia tutte le carte per regola per recidere quel cordone con le forbici della volonta, ma... L'aiuterà il Dottò a fare un bel taglio netto?
Beh, conoscendo quel diavoletto del Doctor, il suo amore verso il prossimo, preferirei affidarmi ad un un ostetrico col nasone rosso... HIC!
A proposito del diavolo, ecco spuntarne le corna... Il dottore ritorna in carreggiata con un'offerta di 25000 Euro, prontamente rifiutata dall'antagonista.
Le spedizioni in Toscana e in Abruzzo sortiscono risultati alterni. Quello positivo, però, sancisce una confortante certezza. La simpatica Sabina toscana caccia nel girone dantesco l'ultimo dei pacchi blu (i 50 Euro)... Da questo punto in poi Egizia può vincere solo soldi! Il rovescio della medaglia è dato dai 30000 Euro persi per mano della concorrente carucciobiondina dell'Abruzzo.
Situazione all'ombra della semifinalissima:
Rimangono in lizza i 15000, 20000 e i golosissimi 100000 Euro.
Poco prima che il dottore cattivone faccia ritorno in pompa magna, Egizia manifesta a Max un suo stato d'animo. Ha un cruccio, anzi lo definisce rimorso. Aver depennato dal montepremi il pacco 19 (quello da 250000 Euro, detenuto da Sante il Bandito), un numero che per lei ha un significato particolare. In quella data una persona che le era molto cara è scomparsa. Un velo di malinconia si staglia sui suoi occhi, sprigionando una forte emozione che raggiunge il nostro cuore e quello degli amici pacchisti dietro le file. Quegli sguardi pregni di solidarietà, catturati dall'occhio vigile della telecamera sono una testimonianza vivida del pathos che aleggia in studio.
La seduta viene aggiornata. Viene concessa alla nostra volitiva sarda la chance di fare una richiesta monetaria. Lei, risolutissima come sempre (e non fa mai una scena che sia una), chiede la cifrona di 99000 Euro. Dall'altra parte del telefono parte la contromossa: 46000 Euro bis. Prevedibile la risposta di una donna con ormai stampato in mente l'obiettivo finale dei 100000 euro. Diversa la reazione delle due sorelle a questo ennesimo rifiuto. La più matura incita la sorella pacchista con un bel "Brava!", mentre la "piccolina" è un po' tiepida.
La nuova operatrice deputata alla scavicchiatura pacco, è la mia compaesana della Lombardia, Sabrina, ma prima di farla attendere al suo sacro compito, Max si pone un interrogativo legittimo.
- Può una donna interessante come Egizia non avere un suo uomo?
E' quello che ci chiediamo tutti. Ma soprattutto: può accrescere il proprio charme come potenziale vincitrice ad Affari Tuoi?
A sentire lei, eccome!
A darle ragione è il buon Max:
- E allora gli uomini ti troveranno più interessante, perchè nel pacco della Lombardia ci sono... 15000 Euro!
FIUUUUUUU!
Per fortuna, i 100000 Euro sono ancora in gioco, insieme ai gregari 20000.
Tutto è pronto per il gran finale. Siori e siori venghino alla fiera del Dejavu!
Per la seconda volta viene consentita la possibilità di fare una richiesta in moneta sonante e in tutta risposta parte il disco egizio dei 99000 Euro. Piccato da cotanto affronto, il dottore controreplica con la più subdola delle tattiche...
O dentro o fuori; nessuna offerta in denaro a solcare la via del compromesso.
Solo la spietata roulette russa del cambio pacco.
Beh... non proprio spietata come al solito. Male che vada ti prendi una sassata d'oro massiccio (i 20000 Euro), qualche giorno di prognosi e poi la vita va avanti come prima.
Ad ogni modo, Egizia è partita in quarta e nulla sembra minare le sue certezze. Decide di tenere il pacco 12, perchè quel numero è evidentemente sintonizzato sulle sue preferenze. Non è solo questione di pura e semplice registrazione all'anagrafe. Il mese di Dicembre le piace davvero! Anche la forma arrotondata del 2 solletica la sua attenzione. E allora il destino proferisca il suo verbo rivelandoci il contenuto di quel pacco emblematico. Non prima di aver ascoltato l'Oracolo del Bandito, la Bocca della Verità del Tiburtina! Tranquilli, non morde. Ci riferiamo a Sante il Bandito, simpaticissimo apripacchista dell'Emilia Romagna.
Tutte le sere (o quasi), giunti al momento topico della serata, viene invitato dal presentatore a dare un pronostico sulla partita...
Sante ha fatto bene Pincopallino a...?
Naturalmente, il nostro non ne azzecca una nemmeno se sbaglia, ma quel che conta è la spontaneità, la verve tipicamente romagnola, che infonde in ogni suo intervento.
Ebbene... Il brioso pacchista preconizza un futuro radioso a Egizia.
Lei lo guarda con aria bonaria e lo prega di non fare danni... Almeno questa volta! Ma non è ancora giunto il momento di gioire o di rammaricarsi. Max vuole avere informazioni extra da questa affascinante donna misteriosa.
- Egizia, perchè il 12?
E voilà! Eccovi due motivi sfornati dall'incantevole boccuccia di Egizia:
Dodici sono gli anni di differenza che ci sono tra lei (Egizia ha 37 anni portati meravigliosamente bene, sono d'accordo, Max!) e la splendida sorellina, arrivata troppo tardi al reparto maternità.
In secondo luogo c'è un evento curioso capitato qualche giorno prima alle sorelle De Marco.
Si parla di un numero apparso senza motivo sul display del loro computer: il 21, che se lo capovolgi diventa 12!
Quel numero enigmatico...
Semplice capriccio informatico o un segno inviato dal destino?
Vabbè, mi sa che questa è tirata per i capelli, ma un po' di sano folclore non guasta mai alle latitudini pacchiste. Vero Egizia?
Il tempo della chiacchera è giunto al termine. Incrociamo le dita e vediamo che succede.
Un segno rivelatore lo ghermisco quando Max invita alla postazione di gioco la "sorellina" di cui sopra.
Egizia ha bisogno che una persona cara le stia accanto in questi istanti che paiono dilatati nel tempo.
Le due sorelle sono teneramente avvinghiate, in fremente attesa di un segnale... Un cenno di capo, un nome che non arriva mai...
Tutto deve finire a questo mondo. Persino i finali tirati per le lunghe come capita spesso ad Affari Tuoi e... alle mie recensioni!
E' la bellissima Biancaneve della Basilicata (Lucia) a riportare il ticchettare dell'orologio alla normalità. Finalmente, apre quella benedetta scatola da cui emergono i 20000 Euro...
Dietro la tavola rotonda, la tensione si squaglia, come neve al sole, in quel caldo abbraccio pregno di gioia familiare...
Mia favolosa Immortale sarda, 100000 di questi Euro! E di questi giorni!
E' triste che tu debba abbandonare il Tiburtina per far ritorno alle Highlands sarde, ma sappi che tu sei già nel mio cuore....
Da qui all'Eternità!
LA SERATA EGIZIA
Nessun commento:
Posta un commento