Fabrizio Rotondi alias Lando Fiorini: Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi...

Cosa c'azzecchi Roy Batty con Affari Tuoi è proprio un mistero che fa il paio con la natura multisfaccettata dell'universo dickiano.

Sì, che Cosa c'entra Blade Runner con il gioco dei pacchi? Quanti cannoni si è fumato stasera l'egadro recensore? 

Tutti interrogativi a cui non è dato rispondere. Per ora. Per il semplice motivo che questa è l'intro. 

Chi... BO-BO-BO-BO-BO... BOFONCHIA IN STUDIO?

Buono pubblico! Un po' di pazienza, please. E abbiate l'umana compiacenza di proseguire nella lettura. 

Srotolando poco alla volta l'immane papiro saprete di tutto di più, perchè, come è universalmente noto, l'abbonato ha sempre diritto a un posto in prima fila.

Intanto fatevi bastare una primizia fresca di rugiada, così tanto per aperitivizzare.

Il concorrente di stasera è un eroe con tutte le carte in regola. E, incidentalmente, uno con l'autoradio sempre nella mano destra.

Il nostro è...

"Lasciatemi cantare con la chitarra in mano

perchè ne sono fiero

Sono un italiano

un italiano vero"

Aspetta, aspetta, cambio di programma. Taglia tutto. Rigira la scena. La canzone è un'altra...

Ti presento Roma mia, performed by... 

LANDO FIORINI!

Sì, giusto così, ma chi gioca stasera è...

Lando Fiorini da giovane
(lo vediamo al centro della scena, in completo noir fashion e cravatta color rat musquè). 
Alla sua destra il Venanza Armando in tutto il suo splendore cesareragazzesco.  Trenta secondi di pubblicità regresso: Fans dell'andropecia androgenetica di tutto l'orbe terracqueo... Proprio voi... Non disperate! Fatevi sedurre dal richiamo della foresta. Fatevi tentare dal capello brevettato dal bel marchigianello. Possa la sua folta vegetazione cranica sedare la vostra nevrosi da disboscamento. Smarrite pure il vostro sguardo trasognato nella sua conifera riccioluta. Fatevi una cultura tricologica finche siete in tempo. Yes, you can... Anche voi ritornerete a vivere all'ombra di lussurreggianti fronde. Soddisfatti o rimborsati.  A meno che non vogliate farvi traviare da quella cattiva consigliera che è l'invidia. In tal caso resistete stoicamente! Non chiamare Jobe, il tagliaerbe. Vi macchiereste del più attilesco degli scempi!

Ed ora, riprendiamo la trasmissione in Paccovisione...


Venerdì, 11 Marzo 2011. 

Ebbene sì, il contendente del Dottore è Fabrizio Rotondi, alias Lando Fiorini da giovane. Tanto per sgombrare il campo da equivoci, il nostro si lascia subito scappare un "Forza Roma" di troppo. Non me lo doveva fare Lando! Solo per questo, dovrebbe vincere una fava fresca di giornata, ma facciamo finta di non aver sentito. L'amore per il/la concorrente prevale su altre partigianerie, e piccinerie assortite.Sempre. Non ci resta che urlare con tutto il fiato che abbiamo in corpo: "Forza Lando, siamo tutti con te. Facci sognare!".
Con lui si va sul velluto. Fiorini, all'anagrafe Fabrizio Rotondi, è uno che all'agonismo ci ha fatto il callo al pollicione del piede destro. Manco a farlo apposta, la sua passione giovanile è il calcio.
A grande sorpresa il suo idolo non è Falcao, ne tantomeno Bruno Conti, figurarsi Roberto Pruzzo... No, Il modello da venerare con somma devozione è il portierissimo...

FRANCO TANCREDI

Sull'onda di cotanta passione, Fabrizio diventa una giovane promessa fra i pali. Poi la malasorte gli mette i bastoni fra le ruota. Sul più bello deve fare i conti con un infortunio che gli stronca la carriera sportiva. L'alternativa è percorrere altre strade professionali. Gira che te gira, gli viene il pallino della ristorazione. Quando non cucina per la dolce metà e i frugoletti, il nostro presta servizio presso la rosticcieria di cui è titolare. Le sue specialità sono gli gnocchetti e le zucchine. Ma se volete far spaziare la vostra ambizione altrove... Nessuna paura! Lui vi prepara un banchetto luculliano.
Dottore avvertito mezzo salvato... Lando Fiorini presenta al Doc il salatissimo conto da pagare.

Cinquecentomila Euro dilapidati in Escargots à la bourguignonne annaffiate in Chateau Lafite Rothschild, annata 1996.

Sì, Lando fiuta il colpo grosso stasera. Stringere nel pugno cinquecentomila ragioni da vendere gli porta smisuratamente bene.
E pensare che la sua partita era iniziata sotto ben altri auspici. Subito getta nella pattumiera 100000 euro prelevati dalla cassa sarda. Poi è la volta dell'insopportabile Sgranello e il suo elusivo pacco indovino. Ahimè, niente 15000 euro come da previsione. Per l'ennesima volta fa capolino la Y. Apriti cielo! La prima busta annuncia al mondo attonito la venuta dei 200000 Euro. E' già successo ieri!
Mai sottovalutare la regale portata di una ciccata nell'occhio, specie se l'altro è ancora all'asciutto. Per la serie: Come ti irroro il concorrente, parte seconda. Che poi vorrebbe dire: siamo dolenti di denunciare una nuova atrocità, stavolta perpetrata sotto il segno del pacco X...
Ecchecaxx....110000 Euro se ne vanno con la coda fra le gambe!
Bella storia, Fabrizio immola gli assi x y sul piano cartesiano della sfiga oltranzista.
200000 e 110000 euro bruciati in contemporanea mondiale? Una cosa del genere può accadere una volta su centonovanta partite. Così parlò Andrea Matiacic! Con buona pace della sua Matematic, non dobbiamo risalire al Cretaceo Inferiore per trovare un precedente...
Per il resto, è una iella da saldi di fine stagione. Il suo ruggito non mette la strizza ai conigli. E' solo folklorismo per gentile concessione del Pacco Matto...

"Ma 'ndò vai se...

il PORTABANANA non ce l'hai...".

Adesso che l'oggettino ha fatto irruzione in studio, la zella si mette cortesemente da parte. Al dottore scappa una lacrima galeotta. Stasera deve mettersi il cuore in pace.
Quella di Fabrizio Rotondi è la partita dei record. O quasi. Il suo grande merito è di non perdere mai di vista gli high points del montepremi, aka i 250000 e i 500000 euro.
Il Dottore tenta di sviarlo con offerte che travierebbero un Replicante. Forse. Forsissimo.

La verità è che Fabrizio resiste valorosamente al largo dei bastioni di Orione... Ha visto cose che noi umani non potremmo immaginarci… Una di queste segnerà la sua partita in modo dirompente. A metà serata accetta il cambio pacco proposto dal Dottore. Lando ha due numeri che gli sono particolarmente cari. Il 7 è il mese di Luglio, testimone di vari eventi significativi della sua vita. Il 15 rappresenta il giorno, in cui si sono concentrati tali eventi. La scelta ricade sul numero che occupa il posto più alto nella gerarchia ad albero. Quello che rappresenta il mese.
Per metterci le mani sopra, è necessario barattare il pacco avuto in dono dalla sorte con quello di Garri Kasparov, lo Scacco Matto molisano.
Detto, fatto!

Cosa cavolo è impresso su quella retina? Aspettatevi la solita tiritera sulle cose che noi sfigati non ci sogniamo di fare e di vedere nemmeno sotto il cielo color Vanilla...

Adesso, un comune mortale chiamerebbe ipso facto il Molise. In caso contrario, la smania di sapere se ha fatto bene o ha fatto male lo consumerebbe da qui all'eternità. Non è il caso del giovane Lando Fiorini. Non dimentichiamolo, lui ha visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser. Sa che quei momenti NON andranno perduti nel tempo perchè a versare lacrime nella pioggia sarà Harrison Ford dall'altro lato del telefono...

Pardon... Volevo dire dall'altro lato del cornicione!

Perciò, il replicante trasteverino rimanda la verifica a data da destinarsi. Ora, ha cose più importanti di cui occuparsi. Tipo sterminare con furia sistematica i tarpani blu e passare sul cadavere di offerte avveniristiche... 33000...66000........126000 euro!!!
Si diceva... Cose che noi umani non potremmo immaginarci!
Procedendo di questo devastante passo, l'eroe cibernetico approda in semifinale.

A farlo sorridere nel profondo del cuore bionico (non ce ne accorgiamo, ma anche i replicanti hanno un'anima) è l'estatica visione di due top prizes nel megaschermo. Certo, in quel quadretto di pura meraviglia i 20000 sono come un pugno nell'occhio. Fabrizio non dispera. Non vedo come potrebbe essere altrimenti. Il suo DNA non è avvezzo a miserie umane, quali il rimpianto e la paura.
Dall'alto della sua efficienza tecnologica il nexus-six è convinto di una realtà suprema.
- I 15000 euro hanno preso la via del Molise. Così parlò The Young Lando Fiorini!

Ricordate il cambio di cui si faceva menzione 3000 righe più a monte? Si tratta soltanto di andare a controllare.
Un cenno del capo di Max, e Scacco Matto apre una finestra sulla Los Angeles distopica del nuovo millennio...........................

Distoccheee?! No, niente Atarimagari nel Duemilaepassa. Guardate piuttosto fuori... Ha smesso di lacrimare a catinelle, il mondo torna a brillare sotto la volta sorridente, è l'alba di un giorno nuovo... 

FINALMENTE!

La sacralità dell'evento impone uno straccio di tregua.
Lando Fiorini ripone nell'armadio l'esoscheletro del Replicante! Esulta come un pupone con tanto di falange in preda al risucchio. Lui l'ottavo re de Roma.

In platea esplode un'ovazione da stadio... "Fabrizio, Fabrizio, Fabrizio, Fabrizio....".
In virtù della sua preveggenza Lando porta in finalissima i 250000 e i 500000 Euro!

La cosa non capitava dai tempi delle Guerre Puniche. Quando a muovere le fila del conflitto pacchista c'erano il Dottor Barca e Bonolis l'Africano.

Uè, piuttosto sentite cosa dice quella vocina in nome della statistica fatta persona.
Andrea Matiacic si ridesta dal sonno pluriimillenario per dare i numeri all'enalotto.

- Prendere i Top prizes del montepremi "Incognita" (110000 e 200000 euro), abbinarli ai  250000 e 500000 Euro e farli convivere, tutti insieme appassionatamente nella stessa puntata, è un'eventualità che si verifica una volta su 30000.

- Grazie per la preziosa collaborazione, Andrea! 
Ritirati pure in meditazione letargica. 
Ci si risente tra un paio di quintalate d'anni. 
Più o meno nell'anno del Pacchista, 2200.

State certi che per allora il Matemagico sarà in buona compagnia...
La centottantasettesima stagione di Affari Tuoi sarà salutata dai sempreverdi Pocaterra. 
Quelli non li vede nemmeno...

Connor MacLeod!

Lasciate alle spalle le elucubrazioni di Matematic e del sottoscritto (peperonata, birra ghiacciata e rutto libero stasera) si ritorna al momento clou della serata.

E' tempo di morire!

Morire chi? Di certo non "il lavoro in pelle". Se tutto va bene, Lando potrà assaporare una nuova vita esagerata di quelle che non ronfa mai e fregiarsi del titolo di...

Mister Miliardo (del vecchio conio)

Beppe Savoldi, bomber iperboccoluto di razza. Per averlo alle proprie dipendenze il Napoli sborsò la modica faraonica cifra di un miliardo e quattrocento milioni, aka settecentomila euro, dindo più dindo meno. Naturalmente, era il 1975, l'anno che inaugurò la corsa all'oro dei paperoni del pallone. Prima di allora con due lire ti prendevi sia Mazzola che Rivera e invece adesso, sì, buonasera!

Studio Tiburtina, ore 21. Il rantolare convulso del telefono squarcia il silenzio ieratico dello studio Tiburtina 2.0.

Il Dottor Deckard concede al suo cyberinterlocutore una richiesta monetaria....

- 450000 Euro?!. No, non se ne parla. Quella cifrona ha motivo di esistere solo nel campo dell'Erbavoglio.
Dato che si parla di Green, il Dottore controbatte wimbledonamente con una demi volèe giocata in allungo...

Stefan Edberg rimarrà sempre nei nostri cuori a forma di racchetta. Altro che tacchino Freddo, carissimo Bisteccone!

Si parla di 30000 euro più 3000 di lauta mancia da devolvere ai raccattapalle...

(poeur fieu col mazzo che si fanno 6 milioni delle vecchie lire è il minimo sindacale! Si sa, il Tennis è tutto tranne che uno sport per pezzenti)...

Capperazzi sooooottolio! Con i tempi che corrono, anzi sfrecciano come Usain Bolt Daphne Millbrook (Heroes), quei soldoni potrebbero essere un'iniezione salvifica di capitali. La rosticceria va benino, ma niente di paragonabile ai fasti di qualche anno fa... Un investimento mirato potrebbe portare nuova linfa. No, meglio rifiutare e giocarsela fino in fondo. Giunti a questo punto, l'eventuale minusvalenza di 53000 Euro (li perdo perchè nel pacco potrei avere 250000 euro) rappresenta un rischio accettabile, a fronte di un perdita secca di 197000 euro qualora l'offerta venisse accettata (li perdo perchè nel pacco potrei avere 500000).
Allora, gettiamoci nella mischia una buona volta per tutte. E che il dio della Tyrrell Corporation ci assista!

AZZ......................

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Fabrizio Rotondi è stato protagonista di una serata indimenticabile. E' riuscito nell'impresa di farci riassaporare momenti sepolti nella nostra memoria di fanpacchista incallito.
Il sogno di una vita ha preso forma... Cinematografica! A girare Blade Runner è stato un Ridley Scott quasi inappuntabile. Quasi, perchè la scena finale non è quella che si aspettava la Primadonna cybernetica...

Se solo Fabrizio avesse preso il 15...

250000... "Solo" 250000 euro!

Vabbè, si accontenti di questo Direction's Cut!
Di diritto o di rovescio, Lando Fiorini giovane entra  nella Storia di Affari Tuoi!

Che il tempo si accomodi in sala d'attesa!

Lunga vita a Roy Batty!