La nostra granitica concorrente sarda, mamma di una tenerissima creatura, ci riprova. Il coniglio balzato fuori dal Cilindro Matto la autorizza a sognare in grande. Il biglietto per il Paradiso fiscale vale la scintillante bellezza di un Milione di Euro. Il Dottore rifugge alla vista di cotanta luce cercando riparo nell'ampia piega del suo mantello nero. C'è in gioco il suo guardaroba, mutande comprese. Lui non demorde. Non per niente lo chiamano Nosferatu, il Principe della Notte.
Trema Danieluccia... La notte è ancora giovane!
Il vampiro parte all'assalto della malcapitata con una mordace offerta di 41000 Euro.
Basterà ad arruolarla alla causa del non morto? Nada.
Con il milioncino ancora in palio, la corona d'aglio mette le ali ai piedi al Vampasquale (NDR quante volte ti devo dire chè il dottò è Max Novaresi di Sestri Levante?). Il Fuggitivo non dispera. Tanto sa, che da lì a poco, verrà ripristinato il consueto gioco delle parti. Lui, il cacciatore. Il pacchista, la preda.
Detto, quasi fatto.
La sua rivale rischia di rimanere stritolata nella tagliola numero 8. E' risaputo, l'anno scorso codesto numero portava soldi. E quest'anno? Beh, sostanzialmente una fava. La signora Cabras si impegna a versare sul conto svizzero del Dottore la modica cifra di 8000 Euro. Il povero Doctor Max (s)gradisce. Il telefono squittisce convulsamente. L'operatore dall'altra parte della cornetta deve aver vissuto tempi migliori. Chiedete lumi a Max Giusti.
- Il Dottore è sull'orlo di una crisi di nervi! - Lo comprendiamo benissimo. Non gli piace venire a patti con i comuni mortali. Figurarsi foraggiarli con un'offerta del valore di 61000 Euro. Daniela strabuzza gli occhi, ma subito si ricompone. Le note musicali si effondono nello studio. Daniela ha appena acceso il giradischi...
- Ringrazio il Dottore. Rifiuto l'offerta e vado avanti!
Si va di pacco in pacco.
Prossimo obiettivo della concorrente è il pacco numero 2 detenuto dal lanciatore di coltelli piemontese. Quello che ti ipnotizza con lo sguardo stralunato. Oggi è una giornata speciale, il nostro sfoggia l'abito della festa: una camicia rossa discretamente aberrante. Quello che preoccupa il buon Max è l'analogia cromatica che lega lo sciagurato capo di abbigliamento al Milione, ex 500000 Euro. Avrà bubolato abbastanza? Naaah, il gufo MAXimoè ancora in fase di rodaggio. Volete una prova? Dentro la bagna cauda di cartone Daniela trova una sorpresa che la catapulta al settimo cielo. I 250 Euro sono depennati dalla lista.
Non c'è trippa per il gatto. Il Doc felino è tenuto a versare più dindi nel piatto dell'obolo. L'offerta sale... Abbiamo raggiunto il tetto dei 91000 Euro!
La nostra eroina è visibilmente emozionata. Quegli occhi lucidi sono la testimonianza di una disoccupata (l'azienda di famiglia ha chiuso i battenti da ben quattro anni) alle prese con quella che potrebbe essere la svolta della sua vita. E' un segno premonitore portato dal destino sul piatto d'argento. Lo dice lei stessa. Non credeva proprio di giocare oggi. Qualcosa di grosso deve bollire in pentola... Come darle torto? Novantunomila Euro possono toglierti i marron glacè dal freezer, ma il resto della casa chi lo rassetta? Perchè rinunciare al dolce scalpicciare sul tappeto rosso? La felicità è appena dietro l'angolo... Basta crederci!
Gli occhi di Daniela scrutano sognanti il firmamento. Di ritornare allo scabroso suolo, manco a parlarne. Il messaggio di emancipazione dalla nuda terra è affidato alla tiritera del "Rifiuto e vado avanti". Il Dottore prende e porta a casa.
La prossima chiamata è fondamentale. Bisogna portare il milioncino in finale. Che fine hanno fatto i 10 centesimi? Per scovarli si potrebbe ricorrere alle tre civette sul comò, ma, come ben sappiamo, non è politicamente corretto a queste latitudini.
I numeri... Che numeri diamo? Scegliere Il 4 del Friuli o l' 11 della Toscana? Questo è il problema! Entrambi hanno un significato pregnante per Daniela. Entrambi hanno a che fare con il suo figlioletto. Masssìì, al diavolo il teschio shakesperiano, facciamo la conta se no la fiction di Sanremo sbaracca...
"Ambarabàciccicococcò, tre civette sul comò che facevano l'amore....Il Dottore si ammalò. Ambarabàciccicococcò....QUATTRO!"
Max prende armi e bagagli e si reca sul luogo del misfatto. C'è da controllare in anteprima mondiale il contenuto del pacco. Il faccione del presentatore non promette nulla di buono. Il cielo è gravido di nubi intinte nella salsa di calamaro, segno che si sta per scatenare la solita tempesta in un bicchiere d'acqua...
Caro Max, sei un libro spalancato. Hai voglia, depistare!
Il bel tempo torna a rischiarare gli orizzonti di Daniela, in sottofondo le rassicuranti note di Over the Rainbow, e i dieci centesimi che fanno ciao ciao con la manina.
Evviva, evviva..
E' l'apoteosi della gioia, turbata solo dal Trillo del Diavolo. Dal vetusto apparecchio telefonico, una voce rantolante rivendica il diritto di cittadinanza negli incubi di Daniela. Beh, a giudicare dalla situazione c'è poco da terrorizzare. Caro dottò devi allargare i cordoni della borsa. Tutto qua.
Incredibile a dirsi, la puntata serale sta per arrivare in dirittura d'arrivo. In finalissima Daniela porta il Limone da un milione di Euro, nato dalla manipolazione genetica dei 500000 Euro (Pacco Matto/Raddoppia). E, sua modestia, il pacco rosa da 20000 euro.
Se offerta sarà, ci sono tutti i presupposti perchè possa entrare nei Guinness dei Primati.
Il Tiburtina 2.0 aspetta con il fiato sospeso.....................................
Alla buon ora!
Il Dottore ha partorito un'offerta con i controfiocchi.
Volete conoscerne l'entità?
Sintonizzatevi sulle frequenze del DJ Max e pendete dalle sue stratosferiche labbra...
100000 ... 110000... 120000... 125000... 130000...
E' ufficiale, Max Giusti ha ingoiato un pallottoliere!
... 135000... 140000... 145000... 150000...
Lo speaker designato dal dottore continua a fare Climbing con lo stomaco sottosopra. La vetta del K2 è ancora lontana...
Daniela ha lasciato il mondo fuori dall'uscio. Braccia conserte e viso chino sul tavolo, sta vivendo in una dimensione tutta sua. Un posto dove l'erba voglio cresce rigogliosa... Il prato prende forma in mille progetti che si accavallano nella mente, ma non c'è nulla da temere. I numeri, snocciolati dalle voce fuori campo, sbroglieranno sicuramente la matassa. Senza contare lo scrigno del tesoro, che ancora troneggia sul piedistallo...
DRIIN DRIIN...
Sveglia!
E' tempo di ritornare in studio, cara amica della Sardegna. Il conteggio del pallottoliere antropomorfo è appena giunto al climax.
CENTOOTTANTADUEMILA EURO! Per dirla con Matematic, 182000 € (Faccio progressi ho imparato a scrivere il simbolo della monetazza!)
PUUUFFF...
L'atmosfera è torrida in questo nuovo studio. La signora ha bisogno di un po' di frescura. Il rapido sventagliare delle sue manine capita a fagiuolo. E adesso? Non chiedete a quel viso sequestrato dalla tensione cosa intenda fare. Sono ancora le 21.03. Sette/otto minuti di pathos non ce li leva nessuno.
I numeri rimasti in gioco sono il 12 di Daniela e l'11 del prode orafo di Castel Fiorentino. E' il pretesto per riportare in auge il tormentone delle date e delle ricorrenze. Oltre all'onnipresente figlioletto viene tirato in ballo il marito.
Il potere evocativo dei numeri ha guidato tanta gente ad Affari Tuoi. Al contrario, Daniela sembra ubbidire alla legge viscerale dell'istinto. La voce interiore le consiglia di tenere il pacco avuto in dono dalla sorte. Numeri di famiglia o meno. Anche Max pare spingere in questa direzione. Consiglia alla sua interlocutrice di accantonare per un attimo gli affetti. Che ad aver voce in capitolo sia la Daniela giocatrice. La posta in palio è troppo alta per non farci un pensierino. Occasioni come queste capitano una sola volta nella vita di un comune mortale e bla bla e blablabla. Però, mi sorge un dubbio... E se questa tendenza al rialzo fosse tutto un bluff? Se si trattasse di un astuto stratagemma del Dottore per alimentare la beata illusione della concorrente e lasciarla con un pugno di mosche? Bella domanda, fratello! Domanda da un milione di euro tondi tondi! E visto che siamo in tema, perchè non chiediamo a Daniela cosa capperi voglia fare.
- Prego, Signora... Possibilmente prima che Gianni Morandi ci stacchi luce, gas e telefono. Grazie!
La diretta interessata non ha bisogno di farsi pregare. Da quanto ha scovato il Pacco Matto, trrooppo giusto, è salita sul Direttissimo della Predestinazione per raggiungere la meta dei suoi sogni. A nulla sono valsi i tentativi del Capostazione di farla scendere a diverse tappe intermedie. Adesso che il viaggio sta volgendo al termine le orecchie della signora Daniela sono ermeticamente sigillate. Non sentirebbero la musica dei Napalm Death, figurarsi le lusinghe del Dottore.
Morale della favola sui binari: Il treno sfreccia come una lippa kryptoniana lasciando dietro di sè la stazione dei 182000 Euro. Il traguardo milionario è virtualmente vicinissimo. Nella peggiore delle ipotesi, metti uno scambio ferroviario farlocco, il deragliamento condurrebbe Daniela al binario dei 20000 Euro.
Che strada prenderà il convoglio sardo?
In virtù dell'ennesima spiata dal buco della serratura, Max Giusti SA GIA' TUTTO!
Il conduttore spende con la pacchista qualche frase di pura circostanza, poi si gira verso la postazione del Centro Italia e ordina al concorrente toscano l'apertura del pacco...
Buonanotte!
In preda alla strizza, la signora Cabras consegna allo struzzo la delega di partecipazione. Lo sguardo muore là dove non batte il sole... Accartocciato sul tavolino. Solo noi comuni mortali intravediamo dal pacco semidischiuso...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Il coro del pubblico avvolge lo studio in una cappa di disappunto. Il viso di Daniela è ancora sprofondato nell'abisso del tavolino. E' come se nella sua nuova dimora si fosse ritagliata un angolo sepoltura...
"Qui giace Daniela Cabras, rea di aver ceduto al demone dell'ingordigia".
Niente di più falso. Eccola risorgere dalle ceneri con un sorriso radioso.
Semplicemente, Daniela se l'è giocata fino in fondo.
E' andata "male". Pace. LA VITA CONTINUA.
Ad Affari Tuoi l'appuntamento con la Storia è rinviato a data da destinarsi.
Per quanto mi riguarda, vado a sentire le canzonette (e a vedere Elizabeth Channelss).
Spettegulees!
"Benvenuti nel mondo spremi meningi dell'algebra! Da dietro la dogmatica cattedra, la prof di matematica SARDA, Daniela Cabras, ci scruta con l'espressione severa di chi sa che il momento solenne è arrivato.
Noi deleghiamo la nostra risposta a due occhi tenuti in ostaggio da tutta l'angoscia di questo mondo.
Magari, ci riesce di impietosirla e farla franca anche stavolta. Di rimando, un nome sibila con stridore nei nostri padiglioni auricolari. IL NOSTRO NOME e con esso la dimostrazione pratica che avevamo torto marcio.
Che ci volete fare, è il dazio annuale da pagare per avere l'agognatissimo posto in prima fila.
Forse è il caso di versare un contributo anche all'ACI per sollecitare l'intervento del carro attrezzi a riportarci in carreggiata. E' vero, la nostra deambulazione ha conosciuto tempi migliori, chiedetelo pure a quelle gambucce in preda a raptus ballerino... Ah, maledetta tremarella!
E' giusto che paghiamo il fio della nostre colpe ballando il Cha Cha verso la meta del nostro supplizio...
Riusciremo a risolvere l'equazione polimoniale di 5° grado che ci fissa con impenetrabile contegno da quella dannatissima lavagna?
Nemmeno se ci mettessimo di buzzo buono da qui alle prossime calende greche, temiamo.
Per fortuna, la Prof Daniela ci concede la domanda di riserva.
- Cosa c'è nel pacco Y?
Da secchione d'altri tempi a emulo di Nostradamus è peggio che andar di notte!
La cara insegnante vuole la luna. Per non scadere nel triviale (in fondo la professoressa è una signora piacevole) ci avvaliamo della facoltà di non rispondere.. Ma il verdetto è già deciso...
"In nome del popolo pacchista... BLABLABLABLABLA (fine della tiritera), si condanna il qui presente concorrente a presentarsi allo sportello delle occasioni mancate a battere cassa...Trentaduemila eurovolte.". Che convertito in valuta bonolisiana, significa buttare nello sciacquone 64 milioni del vecchio conio."
Tratto da: Ruben Chatrian, alias il fratello gemello di Rocco
Chiedo scusa per il delirio di cui sopra. Quel giorno ci sono andato pesante coi peperoni...
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