Affari Tuoi Sott'olio: Laura Carnesciali, La quiete dopo la Tempesta Perfetta?

21 marzo 2012

Laura Carnesciali, La quiete dopo la Tempesta Perfetta?

Due giorni di Tempesta Perfetta cavalcati dalla furia calvelliana più terzo in omaggio per gentile concessione di Serena Giliberti, la reginetta del pessimismo cosmico. Quanto è durata l'agonia di sua Pozzanghera di Dolore, il Dottore. Un'emorragia di capitali senza precedenti, salutata dal travaso di ben 1250000 di euro nella banca ridente del concorrente. OK, sta bene che il Doc allenti ogni tanto i cordoni della borsa, fare beneficienza, è una cosa che nobilita l'uomo (ammesso che di uomo il fetenzio si tratti), ma ora francamente si esagera.
Adesso basta. E' giunto il momento di fare ammenda delle proprie colpe, di affrontare la storica tenzone col ciglione di chi deve riconquistare l'onore perduto sul campo. C'è una concorrente da spedire in meditazione sui ceci. Che la fustigazione in Sala Mensa abbia inizio!
Povero illuso. Laura Carnesciali, titolare dello sgabello serale, non ci sta a fare la parte della Pina sacrificale. Come potrebbe essere altrimenti. Sulla magica scia della Premiata Ditta Calvello-Giliberti, si respira un'aria nuova al "Delle Vittorie". Credeteci o meno è l'intensa fragranza della Pecunia Reale a inebriare i desideri della concorrente toscana . Tra poco più di anno, Laura, che di mestiere fa la maestra delle elementari col vizietto del ballo, convolerà a nozze con il suo amato Claudio. Quale occasione migliore di dare una bella riverniciata alla facciata di un vecchio Adagio?
"Due cuori e una..."
Chi ha detto la reggia dell'Aga Khan?

Bene si comincia con una ventata di portata inedita.
Primo tiro. Esce il pacco mattocchio con la sorpresa pasquale che non ti aspetti. Scarta il Pacco. Non era mai successo prima. Sulle spalle della deliziosa Laura grava un'immane responsabilità, ovvero la chiamata di un pacco da destinare seduta stante all'oblio. La scelta ricade sulla scatola custodita da Alba Parietti.
Di vedere il contenuto dell'involucro manco a parlarne. Il Dottore si riserva a sua discrezione tempi e modi di disimballaggio pacco.
Cosa avremo tolto dal gioco? Il Muntjack? .... I 5000... (toccata delle parti mediane d'obbligo)?!
Nell'attesa siamo pregati di friggere sulla graticola e di non smarronare i cosiddetti.
Fine della comunicazione di servizio.

La seconda chiamata è foriera di quella che Abatancecco, il fornaio di Fantocci, chiamerebbe "''La Sintesi de la Disggrazia", o "L'Apoteosi della Sschifezza".
Il fattaccio si consuma in terra di Calabria, complice la bella Roberta...

Brutto, bruttissimo colpo. Per fortuna, il programma del Dottore è soggetto a imprevisti da registrare sotto la voce "Fottuti".
Alle chiamate successive il vento del riscatto spira maestoso sulla postazione toscana, dissolvendo roba e robaccia d'ignobile fattura.

Benvenuti a Er Doktor Time, lo spazio gestito dal fetenzio ad honoris causa.

La belva ferita fa il suo ingresso sparando sul tavolo della trattativa la più scontata delle frecce al suo arco: Cambio o Offerta?
Un dilemma spremi meningi risolto a velocità parsec come impone lo startrekkiano copione.
Sì, perchè in presenza del Vile Denaro, questo maledetto bastardo di Cambio non se lo fila proprio nessuno. E ne ha ben donde la bella Laura.
TRENTUNMILA EURO!
Con i tempi che corrono sulla monoposto montiana buttali via...
Con i tempi che corrono sulla monoposto di El Grinta vuoi mettere la chance di fregare perlaterzavoltadifila l'esimio Dottore?!
ERGO RIFIUT...
CHE ELEGANZA, CHE GARBO, CHE EDUCAZIONE!

Sulla seconda tornata di chiamate pende la minaccia salomonica della Par Condicio.
Si pesca in tutte le tre sezioni del montepremi.
Nell'ordine sono fatti fuori: 75000 per mano del bel Antonino, 20000 con la collaborazione del baffo televisivo Roberto, e 30 euro generosamente prepensionati dal pacco incognita Y. Sì è vero, il bottino dei 30 non è legalmente riconducibile alla zona blu (I Pocaterra insegnano), ma pur sempre di ciofeca si tratta.
LA NUOVA OFFERTA DEL DOTTORE TENDE AL RIBASSO. SI PARLA DI 22000 EURO PER LEVARE LE TENDE DALLO STUDIO.
Una infame decurtazione dovuta probabilmente alla dipartita dei 75KAPPA.
Laura che fa? C'è poco da pensare. Basta solo seguire il sentiero tracciato dal messianico El Grinta. Crediamoci fino in fondo... Prima o poi la reggia presidenziale comparirà sulla linea d'orizzonte...
Prima o poi... Crediamoci fino in fondo...
BONG!
Laura ha appena incocciato contro un palo della luce in temporaneo disarmo.
BUIO TOTALE.
Laura è distesa supina sul selciato.La testa le pulsa come un ossesso per via del dolore lacerante. Le poche cose che riesce a vedere nei meandri dell'oscurità sono le stelle milioni di milioni che le ballonzolano davanti alle orbite, e poi... Sì, ci sono i tratti inconfondibili del suo benefattore...
E' lui o non è lui? CEEEERRRRTO CHE E' LUI!!!
Porca paletta, è proprio lui, Luigi Carile, il muratore dal sangue blu. Beh, tanto nobile non si direbbe il buon Luigino. Il suo aristocratico aplomb ha ceduto il posto alla forza tentatrice del lato oscuro.
Il nostro pupillo ingessato ha appena sbrindellato con rinnovata ferocia uno degli High Points del montepremi. Ieri è toccato a lor maestà i 500000 euro. Oggi è il turno dei vice, alias le 250000 cocuzze.
Cosa diavolo gli sta succedendo?
Ah già, maledette donne! Galeotta fu la diaspora delle fan in terra di Sicilia.
Povero Luigi siamo sinceramente colpiti dalle sue derive sentimetali a Pacchilandia. Speriamo in un pronto riscatto nelle prossime quarantotto ore. Che le notti portino un briciolo di consiglio nelle menti disgregate delle sue ex ammiratrici!