La puntata di stasera diventa pretesto per celebrare il suggestivo mondo della scaramanzia.
Salagadula, mencicabula, bididibodidibù...
Prima di addentrarci nella selva oscura facciamo due passi indietro con circospezione, perchè il burrone è sempre bastardamente in agguato. Allora, Laura Borghese è una piacente signora di 32 anni proveniente da Benevento. Non ha fatto in tempo a conoscere i suoi compagni di peripezia (solo una puntata di acclimatamento) che già la vogliono ad ugola spiegata, in refettorio. Sì, avete letto bene... In refettorio. Dovete sapere che, la nostra concorrente gestisce insieme al marito una casa di cura per persone con il complesso adipico.
"Ciccioni di tutta la Terra, unitevi e fugate le vostre frustrazioni in un batter d'occhio. Non lasciate che la dispotica bilancia condizioni la vostra esistenza. Ammirare allo specchio (Help, più sotto capirete perchè) una silhouette snella e tonica non ha prezzo. Che fate ancora lì! Prenotate un posto a Villa Samantha...: Perdere la ciccia, si può... Garantiamo sette chili in sette giorni... Soddisfatti o rimborsati!"
Ah, cosa vuol dire la magia del Marketing! Attratte dalle sirene del battage pubblicitario, frotte di disperati hanno preso d'assalto la clinica dei loro sogni. A Villa Samantha si registra il gran completo. Però... Aspetta!
C'è ancora un posticino libero... E' la stessa Laura a renderlo noto.
- Caro Dottore, vista la sua augusta presenza, abbiamo il piacere di riservarle un trattamento speciale: in appena mezzoretta la facciamo diventare un figurino modello; Che ne dice di 500000 calorie in meno?
Eh, sì, con la tensione calorica, vampirizzata giorno dopo giorno al malcapitato concorrente, il dottore ha superato la generosissima stazza di Jabba the Hut. Ma lui se ne frega allegramente dei complessi, perchè sa che sotto sotto il mondo è succube dei falsimagri... Prendete Hugo Reyes, e guardate quanta ciccia di gloria, ha messo su, alla fine della sesta stagione lostiana...
State certi che il Doc è ben lieto di essere un panzone fuori parametro. Se poi questo equivale, tra le 1000 cose in menu, a togliere il pane di bocca al concorrente, ancora meglio!...
Affamatore d'altri tempi! Sono stati chiamati appena sei pacchi e ha già fagocitato 50000 e 250000 euro. E adesso arriva il dessert: Cambio pacco!
Laura assiste al banchetto praticamente impotente... I suoi occhi fanno la spola da un'estremità all'altra dello studio, sono un frenetico girotondo in cerca dell'ispirazione risolutrice...
- Max è difficile....
- E ti credo, cara la mia nutrizionista, ma guarda i premioni che ancora ti ammiccano da lassù...
Finalmente! La concorrente trova il coraggio di controbattere a quella fogna alimentare che è il Dottore.
Con tutto il fiato stoccato in corpo canta il suo rifiuto sparando un Do di petto all'infamone sul loggione.
La dea bendata arride ai coraggiosi, ce lo ripetono da sette vite feline. E c'hanno pure ragione.
La signora di Benevento si toglie lo sfizio di rimuovere con la spatola le incrostazioni che deturpano la facciata. Certo, grattando via quell'infido blu, ogni tanto, scheggia irreparabilmente l'intonaco rosa, ma tutto sommato ci può pure stare. L'importante è che i pezzi di stucco rosso rimasti continuino a sfavillare nella volta empirea.
E allora, mi chiedo, perchè...
Perchè la prode Laura sembra essere in preda al cruccio più sconsiderato? No, dico, s'è appena permessa il lusso di far tracimare dal piatto delle offerte i 24000 euro fino all'ultima goccia. Non un rimorso che sia uno e ora sta procedendo a gonfie vele, naturalmente!
E allora, why... Laura, perchè?
Dovrei, dovremmo chiederlo a quel maledetto specchio, che la saluta uccellomalauguriamente dal montepremi blu. Ad ogni chiamata, nelle orecchie della concorrente fa eco l'inconfondibile detonazione del vetro che si infrange in mille pezzi.... Rompere uno specchio equivale a sette anni di guai... Hai capito la storia? Laura Borghese è superstiziosa dalla testa ai piedi. Ha voglia a minimizzare la cosa elargendo sorrisini di facciata... Sì, perchè, la nostra Laura è indubbiamente simpatichina... Ma poi gira che ti gira e poi rigira, si torna trotterellanti lì.... "Max, lo specchio non mi fa dormire la notte.........".
AAAAARGH!
Le nari del presentatore fumano come quelle di un toro a vapore. Ti aspetti che da un momento all'altro faccia scattare la carica dei 101... Santissimi! No, invece no. Per fortuna, falso allarme. Il buon Max raccatta quel briciolo di indulgenza paterna che ancora alberga dentro di lui, e prende per mano la concorrente. Per l'ennesima volta, la esorta a dare un'occhiata al montepremi lussurioso. E a farci pure un pensierino già che c'è!
Niente da fare. Lei si fida solitamente di quel pupazzetto che espone scaramanticamente al centro del tavolino. Sembrerebbe la classica riproduzione in scala della Befana a cavalcioni sulla scopa...
- E invece è una maghetta beneventina! - tiene a precisare la concorrente campana.
Ok, allora buttiamola sul magicalfiction e non pensiamoci più. Per la gioia di grandi e piccini, Laura Borghese diventa la carinissima maghetta di Affari Tuoi. La puntata diventa un omaggio appassionato al mondo ritual propiziatorio della magia, scandito sulle note waltdisneyane di "Salagadula, mencicabula, bididibodidibù...".
La cosa tiene banco per almeno due terzi della serata, poi si torna a fare sul serio. Lo esige il ritorno in pompa magna del Dottore. La sua proposta è di quelle che ti fanno chiudere a riccio per qualche istante.
Trentasettemila. 37000 euro non sono la fine dell'orbe terrestre, su questo non ci grandina, però una considerazione va fatta. Se il befano portafortuna si busca un raffreddore, o Hermione gli ammolla l'incantesimo della pietrificazione mi chiedo chi o cosa potrebbe agevolare il trasferimento in finale dei 100000 e i 500000 euro".
D'altra parte, volare ciecamente con le ali della fantasia è spesso sinonimo di brutti risvegli. La sorte depone sul piatto d'argento un'occasione niente male. Basta ridimensionare le proprie ambizioni. E fare ciao ciao ad Harry Potter e alla sua Pietra Filosofale.
Ecco cosa bisogna fare. Cavalcare l'onda dei 37000 euro e farsi cullare placidamente fino a Benevento. Fa niente se nella città natale di Laura, di Mare non c'è traccia, manco nell'anticamera dei pensieri. Quel che conta è tornar da trionfatori. Meglio una succulenta certezza oggi (37000 euro), che un'eventuale chimera domani (i premi a 5 zeri).
La signorina Borghese accetta l'offerta del Dottore.
La benedetta verifica sembra dar ragione in toto alla nostra nutrizionista.
Finalmente! Con quel menagramo di specchiaccio passato a miglior vita, la ricerca di Laura parte e finisce sotto i migliori auspici. Tutti i premioni che avrebbero dovuto farsi da parte, si sono fatti da parte, ma come fa notare la stessa concorrente c'è un piccolissimo incoveniente che potrebbe deflagrare in tutta la sua epocale bastardaggine......
- Quella benedetta incognita Y è ancora della partita!
Almeno due grossi tarli roditori le trapanano la parete dei pensieri.
"Vuoi vedere che la Y è celata nel mio pacco? E, magari mi tocca subire la beffa dei 200000/110000 euro?".
Due ipotesi, due eventuali risposte che pendono in sospeso. Vediamo cosa è successo.
Congratulations!
Ora, si capisce perchè la signora Borghese è stata un'allieva modello alla Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts: ha già azzeccato la prima risposta! Sì, la nostra custodisce nel suo pacco la tanto temuta Y.
La seconda risposta ci arriva confidenzialmente da Max Giusti. La telecamera restringe impietosamente sul conduttore in procinto di aprire la busta... Per un pugno di secondi in anteprima mondiale abbiamo il dispiacere di conoscere il responso. Se è per questo, ci saremmo accontentati dell'espressione del conduttore... Quando si tratta di buttarla sul tragico, non è secondo a nessuno!
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